O tempo é algo muito louco mesmo, parece ontem que eu estava indo em direção ao meu primeiro dia de aula. Timida, de cabelos curtos, com medo do futuro. Medo de ter escolhido errado, medo que ninguém gostasse de mim ou que eu não gostasse de ninguém. Ja Fazem quase tres anos, que eu pisei perdida naquela estacio a primeira vez, e ainda consigo lembrar a sensação, os primeiros rostos, a cadeira que eu me sentei, alias o lugar que eu ocupei a faculdade inteira.

Lembro da menina cheia de convicções, lembro da loira desajeitada que sentou na minha frente e foi simpatica logo de cara. lembro de estilosinho simpatico, dos gordinhos e de como eramos todos amigos já naquele primeiro dia.

Não da pra deixar passar em branco as aulas de atletismo, sobre um calor do cão, la naquele ginasio cheio de carrapixo, ou das aulas de ginastica naquele tatame fedido láááá em olaria. Inesqueciveis as aulas de natação quando eu mal sabia nadar, mas ainda sim ajudava aos colegas que ficavam na borda. Parece que foi ontem...

Parece que foi ontem que você entrou na minha vida, o menino do sobrenome marrento que eu não queria adicionar no orkut, é o tempo passa rapido mesmo, ainda se usava orkut quandoo nós entramos na faculdade. Lembro das nossas primeiras conversas e de todas as conhecidencias que rondaram o inicio, porque já era amor, mesmo antes de ser. E junto com o fim da faculdade, veio o nosso fim. Um amor de verão, um amor de faculdade. Eu queria dizer que nada foi em vão e que tudo que passamos valeu a pena. e que amanhã encerro a faculdade oficialmente, então torce por mim ? preciso do seu apoio mental pra ficar mais forte, é incrivel, mas eu ainda dependo de você pra ficar me sentir segura. Quando eu estiver lá de frente pro waguinho, eu vou me lembrar de você e de como você apresentaria nosso tcc se tivesse continuado na faculdade, porque ele escolheria você!

Eu quero dizer que me virei bem sem você nesses ultimos meses, tive ate que aprender a fazer tabelas e graficos no exel, e isso me tomou alguns fins de semana. Idiota não ? seria uma coisa que em 5 minutos você daria um jeito, mas você ficaria orgulhoso de como escrevi o meu texto, e de como estou insegura para apresentar essa monografia. É pior do que quando você foi embora, porque vocêe estava indo. E agora eu to aqui, insegura e sem você pra me dizer que vai dar tudo certo.

Então quando você ler, se você ler, fica sabendo que eu provavelmente ja fui aprovada, que provavelmente eu vou ter passado pelo dia mais feliz da minha vida. E eu não vou poder dividir ele com você.

Mas mesmo assim, obrigada pelos melhores periodos na faculdade, por tentar me ensinar a nadar borboleta, por aprender a gostar de ler, por ter aguentado minhas TPP todo esse tempo. Obrigada por ter me ensinado durante esse tempo a ser mais paciente, a ser mais madura. E eu sei que você cresceu também, que você aprendeu a enfrentar os seus medos, a ser um homem mais forte, porque você sempre foi muito forte e eu nunca entendi o motivo de tanta insegurança. Eu quero dizer que eu sempre adimirei você, sempre. E que mesmo com tanta coisa, eu ainda me orgulho de você, do que ficou no passado. E mesmo que você seja minha grande magoa, você sempre será meu amor de faculdade.

Segredo

"Hoje eu acordei com vontade de te ver, já faz tanto tempo que até assusta..."

Se eu pudesse ler pensamentos estaria rondando os seus, se eu pudesse prever o futuro estaria procurando por você lá. Porque a cada dia que passa essa possibilidade se dissipa como uma nevoa com o calor do sol, e eu me perco. Eu perco você, você me perde, nós nos perdemos. E saimos perdendo. Uma história. Uma vida. Um grande amor.

E cada dia estou mais velha, mais madura e ainda cometo os mesmo erros. O de amar demais, sofrer demais, ser impulsiva e carente demais. E você anda pelo mesmo caminho incerto. Se aventurando, se testando, vivendo uma vida que você escolheu ao acaso.

E eu te vi tão feliz, que frustei certas expectavivas. Esperava mais de você, como sempre. Esperava que nós fossemos maduros o suficiente para pelo menos nos cumprimetarmos sem medo. Esperava que fossemos civilidados em não precisar provar para o outro uma felicidade que nem sempre existe. Esperava mais consideração da sua parte, e eu esperei tanto que você acabou indo embora mais uma vez. Eu por te esperar não agi por nós. Não agi certo com você. Não fiz coisas das quais eu me orgulhe. Não que eu tenha feito para te magoar, provocar ou sei lá o quê. Fiz por fazer, porque ver você com outra seria ruim demais. Dolorido demais. E dessa vez não acho que aguentaria passar por isso tão forte. Então mais uma vez percebo o que meu coração insiste em não enxergar. Acabou, nossa vida seguiu, nós estamos andando em direçoes opostas. E nada pode nos fazer voltar atras. É pra frente que se anda.
E quem sabe no futuro ainda tenha um lugar guardado pra nós.

Com o tempo

Quando o tempo passar você vai amadurecer e muitas coisas vão mudar. Você vai conhecer muitas garotas, e talvez se apaixone por alguma delas. Talvez quando o tempo passar e você crescer vai entender que o amor é um sentimento muito simples. Que o amor acontece. Ou não. E não dá pra controlar.

E quando você crescer, você vai entender tudo que eu te disse hoje. E muitas coisas que eu ainda vou te dizer. Por que eu vou estar sempre aqui, por mais que você me queira longe. Eu vou cuidar de você. Por mais namorados que eu tenha, eu vou sempre estar aqui para cuidar de você. E você também vai cuidar de mim. Por que o amor, apesar de simples, existe em muitos jeitos de ser. E sim, eu amo você.

Um dia você vai entender  que ser pra ser feliz muitas vezes nós temos que mudar nossas convicçoes e passar por cima de muitas coisas. E que tanta frieza e convicção desaparece quando alguém faz nosso coração parar. Porque não há nada no mundo que pode controlar essa força, essa quimica...  E por mais que você pense que pode. Você não pode. Não tem mesmo esse botão que você procura.

Você vai aprender que sofrer é até legal, porque a gente aprende a sofrer e isso é muito importante na vida. Você vai aprender a perder, a ficar em ultimo lugar, a não planejar nada, a querer muito e ainda sim se conformar com o minimo. Por que amar é isso, a gente se doa, e as vezes dói. Mas passa e a gente tem que aprender. Porque pra viver de verdade é preciso se doar. Sem medos, sem culpas, sem razão.

Com o tempo, você vai aprender...  

Ás vezes eu ainda sinto a falta dele. Como hoje, em um costumeiro domingo de chuva onde se fazer nada com quem a gente gosta é a melhor opção. Ou em raros domingos de sol, quando o calor me faz sentir saudades do abraço de alguém. É do abraço dele que eu ainda sinto falta. Não encaixo muito bem em outros abraços, nenhum me protege como o dele. Todos são vazios demais, rasos demais, fracos demais.

Ás vezes no meio das festas eu sinto falta dele, da compania dele pra dançar. E mesmo quando eu me divirto com outras pessoas, eu sinto falta de como nós dois nos divertiamos. Da nossa bolha, de como o mundo era perfeito quando eramos só nós dois. E então eu o procuro pelos cantos, e me doi saber que ele não esta ali. As vezes antes de dormir, eu penso nele. Penso em como vai ser quando nos encontrarmos de novo. E meu coração se enche de esperanças e medo. Porque tudo mudou, nós mudamos, a nossa vida mudou... só não muda o que tem dentro de mim.E o desejo juvenil de reencontra-lo e como nos filmes chegar ao final feliz.

E nesses dias, em que eu sinto a falta dele. Passo o tempo me convencendo que ele morreu, que acabou e é assim. Ponto final.

Depois de tanto tempo, ele não pode mecher assim. Ele não pode ter esse poder, de ainda me desacelerar o coração, bambear as pernas. É como um mantra "sou forte, sou forte, sou forte", e então eu sigo em frente. E a dor, a saudade vão passando. E tem dias que eu nem penso nele. E esses dias são felizes. Vazios, mas felizes. Um vazio que vem sendo preenchido de festas e pessoas novas. E eu to até gostando. É bom, as vezes, não amar ninguém. E como diz meu querido Caio... Eu sigo a vida assim, um dia de salto 15, outros de chinelo havaina.

Texto antigo, mas hoje deu vontade de publicar...

"Tem gente que não é feliz e tem o dom de enferrujar nosso sorriso." CFA

Olha, eu estou escrevendo porque eu sei que você ainda le isso daqui, infelizmente em um ataque de insanidade da minha parte eu abri a você o meu maior segredo. Dei a você a oportunidade de ler meus pensamentos, a descobrir o que de mais secreto eu tenho a dizer. E como é secreto, essa conversa vai ficar mesmo só entre nós.

 

Você tem a vaga noção do quando foi dificil pra mim o fim do nosso namoro ?

Não você não tem, porque enquanto eu sofria calada você ficava contando pra todo mundo o que você sentia. Porque todas as vezes que você dizia que estava mal você me dava uma esperança da gente voltar, porque todos os dias eu esperei que você percebesse a besteira que você tinha feito e voltasse atras.

E você só foi em frente com seus erros, você continuava me expondo, você continuava esfregando sua felicidade e sua infelicidade na minha cara. Eu vi tudo cassio, eu sofri tudo calada. Eu nunca fui bater boca com você, te cobrar nada. porque eu te amava. E eu respitei a sua decisão de ir embora, por mais que isso me matasse um pouco mais todos os dias. Eu te deixei ir... eu fiquei na minha, eu não fiz nada pra machucar você. Mesmo quando você merecia, mesmo quando tudo que eu mais queria era ir até você e te mandar pro inferno.

Você foi o meu maior amor, Cassio. E a minha maior decepção.

E eu nunca vou superar isso, nunca.

Hoje eu estou bem, com a minha consciencia. E o que doi em você é isso, não é  amor, não é saudade. É consciencia pesada, por tudo quee você fez depois que a gente terminou. Não se faça de vitma por favor. Eu também já fiquei com outras pessoas, mas eu nunca expus você. Eu nunca passei com outro na sua frente. Você faz ideia do que foi pra mim?  Te ver passando com aquela garota, na cidade que eu considerava nossa... você nem precisou passar de mãos dadas com ela pra eu saber, cassio. Minha intuição não erra, você sade disso. No dia seguinte eu soube que estava certa, vc realmente tinha feito a canalhice de pegar alguem em duas barras, no caminho por onde eu tenho que passar para chegar na casa da Bela. E depois de tudo isso, depois de segurar o choro quando meu mundo havia desabado, eu ainda precisar ouvir das pessoas que EU era um monstro porque você estava chorando.

Eu fui muito forte Cassio, muito mais do que eu imaginava, eu fui madura. Eu não te liguei como você achou que eu faria com isso tudo porque era o certo a se fazer. Eu respeitei você.

E você? fez o que por mim ?

Me expos pegando uma menina da qual eu sempre falei, pagando paixãozinha pra ela. Colocando fotos para todos os meus amigos ficarem sabendo que você ja havia superado, que você estava feliz, que você estava seguindo sua vida. Enquanto eu estava 5 kg mais magra, trancada dentro de casa.

O que você fez por mim Cassio ?

Você acha mesmo que você ajuda em alguma coisa, quando você para as pessoas que eu conheço na rua pra dizer que você está feliz ? Não você não ajuda, porque eu não quero saber.

Eu te exclui pra não saber Cassio, você morreu.

Você matou tudo, dia apos dia, e deu a cartada final com essa palhaçada de show de fernando e sorocaba. E se você quer mesmo saber, achei bem feito pra você se envolver com essa menina. Quem sbe com isso vc de valor ao que é amor de verdade um dia. Porque o amor eterno dela, o vou te esperar pra sempre dela, foi meio curto você não acha ?
Eu estou cansada do seu fantasma Cassio, cansada de quando eu estou bem você reaparecer com uma de suas babaquices, to cansada de você se fingir de vitima quando que procurou por isso foi você, só você.
Eu não acabei com nada, com nosso namoro, com a nossa vida, com a sua vida, com o seu psicologico como você mesmo disse... quam acabou com isso foi você! E se você acha mais facil colocar a culpa em mim, no meu genio dificil fique a vontade, mas deixe as pessoas fora disso!!! E fique sabendo que se eu eu não fosse assim nós nem teriamos namorado, na primeira que sua mae aprontou lá em rio das ostras eu teria ido embora. E muito sinceramente, me arreppendo por não ter deixado você, pois hoje seria isso que eu faria. Mas adimiro você por ter sido tão forte em me deixar, por essas suas desculpas serem boas o suficiente para que você fique bem. Só peço uma coisa, por favor, deixe as pessoas FORA disso! Para de se fazer de pobre coitado que não foi bem assim, você sabe muito bem que minhas crises tinham fundamento, meus ciumes tinham fundamentos e que eu não me engano a respeito das pessoas.
Então PARA por favor, vive a sua vidinha perfeita, com seus amigos perfeitos, com suas festinhas perfeitas, com sua certeza que você fez a coisa certa e me deixa viver a minha vida em paz.

...

“E depois de um tempo eu entendi que esquecer não significava ignorar uma chamada no telefone, nem evitar reencontros casuais. Eu descobri que quando você esquece, atende o telefone e sua voz não falha, que reencontros casuais não mais faziam as pernas tremerem. Eu descobri que o lado mais triste do amor, é não sentir mais nada.” CFA

_ sem palavras_
O pior de tudo é ficar com esse grito preso na garganta...

Futuro namorado

Futuro namorado,

Gostaria de te dizer que eu espero amar você muito mais do amei a todos os outros. E espero que você seja o ultimo e mais importante homem da minha vida, que você me faça te querer mais e mais todos os dias. Espero que possamos conhecer novos lugares juntos, e ir construindo nossa historia.

Gostaria que você soubesse que hoje eu sou mais madura, menos impulsiva e provavelmente continuarei muito ciumenta. Eu provavelmente não irei mudar muito até você me conhecer, e você também não... e nós vamos nos amar assim, cheios de defeitos, duvidas, medos bobos, carencias e manias. E encontraremos um jeito de sermos felizes.

Só te peço uma coisa, não demore muito! Venha antes que eu deixe de acreditar no amor, antes que eu desista de te esperar, antes que eu beije muitos sapos e não consiga mais reconhecer um principe quando vejo um. Que você seja o meu principe, que me acorde com beijos todos os dias. Que você seja meu amigo e me apoie quando eu precisar. Que você seja meu parceiro e me ajude a crescer. que você seja meu homem e esteja comigo em todos os momentos.

Eu sei, isso parece muito. São muitas exigencias e talvez você nem queira vir com medo de tanta resposabilidade. Mas eu te prometo, eu vou te fazer feliz! Eu não sei como ainda, mas eu vou.

Eu já consigo imaginar nossas brincadeiras, nossos beijos, nossas tardes de domingo. E eu sei que vai ser você, embora eu ainda não tenha te conhecido.

Então não demora,tá?

Porque eu já não aguento mais conhecer essa gente vazia, que não pensa no dia de amanha, que não pensa nos outros, que não pensa...

To cansada de me finjir de interessante pra esses caras que so querem fingir interesse pra me comer. Tô cansada de me fazer de burra, de me fazer de "gente que finge ser interessante", to tão cansada de sair cheia de gente em volta e sempre me sentir vazia. E to vazia de você, então não demora e vem logo preencher esse vazio no meu peito, na minha vida.

eu te amo!

Novo Começo

 

 

Tãããão Lindaaaaaaaaaaaaaaa...

Eles se amam. Todo mundo sabe, mas ninguém acredita. Não conseguem ficar juntos. Simples. Complexo. Quase impossivel. Ele continua vivendo sua vidinha idealizada e ela continua idealizando sua vidinha. Alguns dizem que isso jamais daria certo. Outros dizem que foram feitos um para o outro. Eles preferem não dizer nada. Preferem meias palavras e milhares de coisas não ditas. Ela quer atitudes, ele 

quer ela. Todas as noites ela pensa nele, e todas as manhãs ele pensa nela. E assim vão vivendo até quando a vontade de estar com o outro for maior do que os outros. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz. Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é dificil porque o sentimento fica, vai ficando e permanece dentro deles. E todos os dias eles se perguntam o que fazer. E imaginam os abraços, as noites com dores nas costas esquecidas pelo primeiro sorriso do outro. E que no momento certo se reencontrem e que nada, nada seja por acaso.
— Tati Bernardi

Ele, o tempo

Caio F Abreu

“Ele me mudou tanto. Não consigo entender exatamente onde as mudanças começaram. Mas foram muitas. E acho que foi devagar. Se fosse rápido eu teria sentido. E talvez tivesse pisado forte no freio. Ninguém gosta de mudança, já que toda mudança implica uma perda. Quando a gente muda acaba saindo da zona de conforto. E a zona de conforto é, como o próprio nome diz, confortável, segura, boa.
Ele me deixou mais forte. A gente nunca percebe a força que tem até acontecer algo. E quando esse algo acontece, plim, surge aquela força absurda. E a gente se surpreende com as reações, pensamentos, sensações.

Ele me levou algumas pessoas. Poxa, eu lamento dizer isso, mas ninguém é eterno. E sabe aquele seu amigo muito amigo? Ele vai te deixar chateado. E sabe aquela pessoa incrível que você contava? Ela vai te decepcionar. E sabe aquela colega que almoçava todas as quartas junto com você? Ela vai passar a almoçar com outra pessoa depois que uma de vocês mudar ...

de emprego. A vida é assim: traz algumas pessoas e afasta outras.

Ele me mostrou o que é um sentimento. É que nem sempre a gente sabe. Às vezes é necessário um empurrãozinho. Um beliscão. Uma queda ou um peteleco na orelha. A coisa está ali, ao seu lado, e nem sempre os seus olhos estão bem abertos para enxergar.

Ele me ensinou que os dias nem sempre são ensolarados. E que a chuva tem a sua beleza. O cinza também. E que nada é eterno. E que ninguém ganha sempre. E que esse é o grande barato de tudo. Essa inconstância, essa incerteza, essa interrogação.

Ele me fez ver que a beleza vai além de um salto alto, uma sombra preta, uma chapinha e unhas bem feitas. E que dinheiro não compra caráter. E que educação não está em nenhuma prateleira do supermercado.

Ele me fez acreditar que tudo passa. Que nenhuma dor é para sempre. Que nenhuma alegria dura 365 dias. Que a gente vive numa gangorra. E que o ditado “um dia é da caça, o outro do caçador” é a coisa mais verdadeira que existe.

Ele me deixou enciumada. É que todo mundo sabe quem ele é. Todo mundo já sentiu os efeitos que ele traz. Todo mundo já provou o seu sabor. E já se jogou em seus braços.

Ele, o tempo.”

- Ele, o tempo - Clarissa Corrêa.

Vida...

Vida... essa eterna corda bamba que a gente tem que enfrentar todos os dias, esse eterno ciclo de querer chegar inteiro do outro lado no fim do dia. Os tombos que a gente tem que levantar porque simplimente não dá pra ficar caido no chão enquanto o espetaculo acontece. Afinal, o show tem que continuar e se a gente cai e fica ali o espetaculo vai continuar acontecendo enquanto nós somos empurrados para a cochia... e atras da cochia nada acontece.

E ao andar nessa corda todos os dias eu comecei a olhar melhor a minha plateia, as pessoas que estavam do meu lado torcendo para que eu seguisse em frente, as que me deram uma mão, um incentivo quando eu pensei que eu havia caido pra sempre. Olhando para plateia vejo hoje um lugar vazio, na primeira fila, um lugar que era seu e continua ali vazio. Porque sim. Porque ninguém pode simplismente sentar ali. Porque as posiçoes se organizam. Pessoas novas entraram para assistir. Mas no seu lugar, ninguém senta. Tá proibido. E você também não entra mais, saiu e perdeu o ingresso, já era. Seu lugar esta vazio. E é um vazio que me desconcentra, que as vezes me faz balançar e quase cair de novo. Mas eu sigo em frente, não dá pra ficar olhando para tras. Estou com os joelhos ralados, as mão calejadas e o coração remendado. Não dá pra ficar caindo assim toda hora, porque feridas não cicatrizadas machucam mais quando abrem de novo. Você sabe. E sabe também que ninguém nunca vai ocupar seu lugar. Mas que a cadeira vai ser desparafusada e colocada lá atras, na cochia junto com a dele. No fundo do baú. Que chamamos de memoria. E outra pessoa vai colocar uma cadeira ali na primeira fila, onde ficava a sua e antes a dele. E o espetaculo continua. E os ingressos já estão sendo vendidos. Porque amanha de manha a gente começa tudo de novo, volta a se equilibrar. A tentar pelo menos. E se desequilibra, porque o desequilibrio também faz bem. E eu sei que você vai espiar da cochia "vez em quando", e seu sei que vai doer ver outra cadeira na primeira fila. Enquanto você fica sozinho na cochia observando escondido a minha vida acontecer. Ou vai embora viver a sua. Eu que continuo aqui, tentando me equilibrar no meu desequilibrio. Conviver com o meu medo de altura. Com meu medo de ficar sozinha. Com meu medo de deixar alguém entrar e ir embora como você fez. Ir embora antes do final, antes dos aplausos. Antes das flores. Ir e deixa mais um lugar vazio. Um lugar que tá sendo tão batalhado. Porque ir é facil. Dificil mesmo é pra quem fica. Pra quem tem que continuar andando quando a vontade é sentar e esperar a vida passar. Esperar a ferida curar. Dificil é ter coragem de deixar alguém te curar. Te cuidar. Te amar. E depois, talvez ir embora. E não deixar nada que cure. Nada que te equilibre. Nada que te console. Assim como você. Então torça por mim escondido. E eu sigo assim. Em frente. Torcendo por você também.

CFA

"Ele pode estar olhando as suas fotos . Neste exato momento . Porque não ? Passou-se muito tempo . Detalhes se perderam . E daí ? Pode ser que ele faça todas as coisas que você faz . Escondida . Sem deixar rastro nem pistas . Talvez ele faça aquela cara de dengoso e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram seus, na tentativa de não deixar que você se disperse das lembranças . As boas . Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você . Todos os dias . E ainda assim preferir o silêncio . Ele pode reler seus bilhetes, procurar o seu cheiro em outros cheiros . Ele pode ouvir as suas músicas, procurar a sua voz em outras vozes . Quem nos faz falta acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta . Não há escape . Talvez ele perceba que você faz falta . E diferença . De alguma forma, numa noite fria . Você não sabe.Talvez ele volte. Talvez não.

O que tem de ser, tem muita força. Ninguém precisa se assustar com a distância, os afastamentos que acontecem. Tudo volta! E voltam mais bonitas, mais maduras, voltam quando tem de voltar, voltam quando é pra ser. Acontece que entre o ainda-não-é-hora e nossa-hora-chegou, muita gente se perde. Não se perca, viu?"

Caio Fernando de Abreu...

 

A mais tocada...

Só dá Jorge e Mateus no som novo do Juju... ;)

Enfim, uma publicação

Hoje eu estou sentindo uma saudade de escrever, mas esse ja é o segundo texto e eu sinceramente não sei se ele vai sair do rascunho. As palavras vem lindas no pensamento, mas nao ficam tão bonitas assim no papel. O que mais eu poderia escrever alem de tudo que já escrevi, o que poderia ser dito que seja importante o suficiente para estar aqui pra sempre?

Não adianta ficar aqui listando as besteiras que você vem fazendo e o quanto algumas me magoaram, porque já magoaram mesmo e nada vai mudar o que já passou. E hoje eu nem consigo sentir raiva de você, porque passou. E eu aprendi a não julgar as pessoas sem saber os seus motivos, mas eu também prefiro ficar sem saber para não te achar mais idiota e burro ainda. E sim, eu mandaria você tomar naquele lugar se você ligasse contando historinha pra boi dormir. Mas também não precisa ter medo de mim, não sou tão má assim. Se fosse, você já teria sofrido umas dez vezes mais que me fez sofrer.  Fica tranquilo, a menina vingativa ficou lá no passado antes de você. De verdade mesmo, jamais desejo para você o que você me fez passar, e olha não faltou oportunidade não.

Eu queria mesmo listar aqui tudo que aconteceu nesses meses que a gente não tá junto, e você daria boas gargalhadas dos ETs que tem aparecido, cara é tanto "avatar estranho" que qualquer dia eu dou uma surtada. Agora, solteira, eu entendo perfeitamente porque eu prefiro estar namorando. Ou eu fiquei muito desconectada do mundo real, ou o troço tá feio mesmo. 

Porque PQP não é possivel, ou esses caras tão desesperados por uma mulher que preste (nem que seja um pouquinho) ou eles acham que mulher é bicho burro mesmo. Tem caras que estou a mais de três semanas dando um fora atras do outro, sendo bem grossa mesmo (bem mais do que eu era quando a gente brigava). Acho que já fiz até desenho e ele ainda tá insistindo. E ele ainda alega que vai me esperar porque eu sou diferente... já usei todos os agurmentos, já disse que o cara é um escroto, que não ficaria com ele nem que ele fosse a ultima coca-cola gelada no meio do deserto e que cada dia que passa eu tomo mais nojo da cara dele, nojo mesmo, no sentido real da palavra... ai odeio gente que eu digo não e fica em cima... O legal é que você conhece e já deve saber de quem eu to falando, você também acha ele um escroto. Não é o falecido não, relaxa, esse so apurrinhou um pouquinho. Mas ele é esperto e pulou fora logo depois do quarto convite recusado, dai começou a namorar de novo. amém!

Mas também conheci gente legal, que souber respeitar o meu não, sem reclamar. Acho que a gente tem que respeitar o tempo do nosso coração, não adianta ir em uma festa pegar todo mundo e voltar com o coração vazio. Você não acha ?

Então eu tenho feito isso, respeitado meu coração. Só vale a pena se fizer meu coração acelerar, nem que seja um pouquinho, tem que me arrancar um sorriso. E isso não se consegue com cantadinhas baratas, sou muito mais esperta que isso.

 E a resposta é sim, já fizeram meu coração mostrar sinal de vida. Não mecheu. Não acelerou. Não bateu mais forte. Não balançou. Não me fez sorrir com os olhos como você fazia. Fica calmo, nada chegou perto de tirar você daqui. Mas já foi o sufiente pra me lembrar que eu tenho um e que por incrivel que pareça, por mais morto que ele pareça aqui dentro do peito, você deixou ele aqui. Acho que despedaçado demais para bater por alguem, mas ele ainda está aqui. E quem sabe um dia volte a bater novamente...

WZ

" Feliz aniversário seu chato!!"





Bom como você já sabe, eu escrevo muito bem, rs.  Então vim até aqui te desejar um feliz aniversário, porque eu sei que você vai abrir essa merda aqui pra ficar fuxicando sobre minha vida mesmo... Então vamos lá...

Sr. Walton Zavoli, hoje  você não imagina como é um dia especial para mim, por que uma das pessoas mais lindas (não to falando fisicamente cabeção, rs) que eu já conheci completa mais um ano rumo a maturidade, maturidade essa que eu vejo todos os dias nos seus conselhos, no seu modo correto de agir com as pessoas. Você não sonha, nem imagina o quanto seu jeito de ser tem me influenciado a ser uma pessoa melhor. E como a gente se conhece do um longa data, você sabe perfeitamente o quanto eu também amadureci, acho que amadurecemos juntos, mesmo que afastados tanto tempo. Acho que deus esperou a hora certa para colocar você definitivamente na minha vida. Anos atras, se fossemos amigos assim você não teria ficado do meu lado quando eu e o david terminamos. E Hoje eu tenho você aqui, pra ligar chorando/reclamando e mesmo nas horas improprias, você sempre me ouve. Me aconselha. Me controla. Me acalma. E as vezes eu me sinto meio/muito egoista em relação a você, porque eu sempre to te perturbando com os meu problemas e você nunca me perturba com os seus. Quando você me ouve, você esta ali de coração pra me ouvir. Quando você briga comigo, eu não fico chateada ( tá eu até fico, pq vc é meu amigo e tem que ficar do meu lado... rsrs), mas eu sei que você quer o meu bem. E hoje, te dou a honra de falar sobre você nesse blog. Nunca falei sobre amigo nenhum, sempre foram meus amores/rolos. Alias, amigo nenhum, pessoa nenhuma, conhece esse blog aqui, nem a Lisiane, nem a Isabela... ninguem... Mas para você eu sinto que não teve problema, porque eu sei que você vai entender tudo que esta escrito aqui. Afinal, você ja sabe de tudo mesmo.
Então depois de tantas voltas, eu só quero mesmo dizer que você é muito muito especial pra mim, especial o suficiente pra ser o unico homem que ja dirigiu meu carro, alem do meu pai e do meu irmão. Especial o suficiente pra quando eu to desabando, você ser a primeira pessoa que eu penso em ligar. E te desejar tudo de melhor nesse mundo no dia do seu aniversário é a coisa mais sincera e mais egoista que eu tenho a te dizer, porque hoje, parte do meu equilibrio depende da sua amizade. Hoje você é uma das pessoas que eu tenho orgulho por ter na minha historia.

Então que o seu sorriso possa continuar contagiando as pessoas a sua volta, e que você continue exatamente assim... Porque Deus não decepciona pessoas como você, e o restante vem, o dinheiro, a saude, a vida confortavel que você almeja. Você tem um futuro lindo pela frente e eu espero estar na plateia para aplaudir as suas vitorias e ao seu lado para te ajudar nas suas quedas.

Muito Obrigada por tudo!

Feliz Aniversãrio !!!

Pag 01

“Alguém me perguntou se eu conhecia você, um milhão de memórias passaram pela minha mente e eu sussurrei: Não mais...” CFA

Não mais reconheço em você o homem encatador por quem um dia eu me apaixonei.Um dia. No passado, paginas atras dos capitulos da minha história. Depois dos pontos finais, as frases mudam. As pessoas também. E você mudou. Tanto. Que nem me doi as coisas que tens feito. Porque isso em que você se transformou, não se parece com aquilo pelo qual eu me apaixonei.Os valores, os principios, a personalidade. Nem o sorriso ou o olhar são os mesmos. Hoje você é um completo desconhecidoo para mim. Por isso te deixo lá, atras do ponto final. No capitulo onde o amor era bonito, feliz, cheio de virgulas e até alguns pontos finais que encerraram frases, não capitulos. E te retiro hoje da minha história, não encerando o capitulo, ou apenas colocando pontos finais em frases que não eram encantadoras. Fecho o livro. Começo outro. Compro um de capa colorida, que pareça um pirulito. Para que minha nova historia seja doce. Um doce que não enjoe, ou amargue no final. Como nós amargamos. Talvez seja isso que você procure em outras bocas, retirar o amargo ou a amargura que ficou. E eu continuo aqui, engolindo a seco tudo que você tem me empurrado goela abaixo. Sua presença. Sua ausencia. Sua alegria. Sua tristeza que você insiste em partilhar com as pessoas da minha historia. Da minha vida. Uma vida que você deixou para tras, e deveria ter deixado com tudo que você ganhou com ela. Meus amigos. Minhas musicas. Meu autor preferido. Minha cidade. Por que hoje, tudo meu tem muito de você. E nesse novo livro que eu pretendo escrever, não tem lugar para esse cara que você se transformou, nem pro que você era. Nenhum de vocês dois se encaixa, mas as musicas, o autor, os amigos e a cidade ficam. São meus, não abro mão. Mas empresto para você, só as vezes. Para que você tenha forças para escrever seu livro também. E com o tempo, você vai descobrir novos caminhos, pessoas, e quem sabe você tenha um autor favorito que seja só seu. Para meu novo livro tenho encontrado pessoas que não exitiam antes para compor minha nova historia, tenho reorganizado algumas que já estavam lá meio esquecidas entre frases que eu nem lia mais. Descobri novas musicas. Me apaixonei por novos autores. E publico hoje a primeira pagina, a qual eu dedico a você. Que me fez começar um livro novo. Me reinventar. Fechar um livro cheio de historias pela metade. E começar um novinho em folha.

‎'' Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama. '' CFA

 

Tati Bernadi and me...

Mas hoje, no nosso aniversário de um mês separados, posso dizer que foi você quem me ensinou a lição mais importante da minha vida: você me ensinou a sofrer.Eu nunca, nunca, em vinte e um anos de vida, tinha sofrido.

Em casa, quando eu dobrava direitinho o uniforme para o dia seguinte e me sentia um papel de parede bege que ninguém entende pra que serve, eu pensava: um dia um príncipe vai me levar pra longe dessa falta de vida, dessa falta de beleza, dessa falta de compreensão, dessa falta de cor, dessa falta de sei lá o que porque eu era novinha demais pra saber o que faltava.

Esperar o raio do príncipe sempre disfarçou minha dor, sempre me refugiou dela. Mas quando você, no dia 19 de junho de 2012, me mandou seguir meu caminho sozinha, fiquei sem saber como fugir da dor.

Você era meu príncipe.

Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e tortos, finalmente eu tinha reconhecido no seu olhar centralizado e no seu sorriso espalhado, o meu príncipe. E o meu príncipe estava me dando o fora. Que porra eu ia esperar da vida agora? Quem iria me levar para longe se você não me queria mais por perto? Não teve como. Foi a primeira vez na vida que não consegui me enrolar e acabei deixando a dor vencer. Pela primeira vez a realidade falou mais alto que a fantasia. Pela primeira vez a realidade da sua ausência falou mais alto que a fantasia de anos a sua espera. Sofri pra caralho, como diz por aí quem sofre pra caralho.

Mais do que músicas bacanas, frases inteligentes do CFA, lugares descolados ou posições sexuais, você me ensinou o que realmente importa aprender nessa vida: que a vida pode ser uma grande, imensa e gigantesca merda.

É, ela pode ser. E que não existe porra de príncipe porra nenhuma. Que nem ninguém e nem nada pode te levar para longe de nada. É isso e pronto. E é assim pra todo mundo. E pronto.A dor da sua partida trouxe toda a dor do mundo. De uma só vez. Mas agora já passa da meia noite. Não é mais nosso aniversário de fim e, pra te falar a verdade, eu já não sofro mais o nosso fim tanto assim. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Você chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvação para tudo. Quem sobrou é essa desconhecida que se conhece muito bem que tem, uns pais gente boa , adora os poucos e estranhos amigos, não espera mais pelo cavalo branco, mas fica ansiosa pelo início da novela e talvez esteja pronta para amar de verdade.

Amar um homem e não um príncipe.

Você não sabe, nem sonha, mas você acaba de zerar minha vida. Minha vida era vestir a armadura e relembrar com dor pela milésima vez todos os últimos podres de todas as pessoas podres que passaram ultimamente pela minha vida. Você acaba de zerar tudo.  Este texto é pra te falar uma coisa boba. É pra te pedir que não tenha medo. Sabe esses textos que eu publico aqui falando bobagem? Sabe esses textos falando que eu sei disso e sei daquilo? Eu não sei de nada. Eu só queria poder chegar em casa e ver tudo diferente. Ver tudo bonito. Ver tudo como de fato é. E você salvou minha vida.  Eu só queria que esta minha vontade de perdoar o mundo durasse. Hoje eu não odiei o Itau, a TIM, o IPVA, as despesas com o carro, o motoqueiro que me manda ir mais para o lado, o cara que fala caipira, aquela garota que você sabe quem é. Hoje eu não odiei nada nem ninguém. Não tenha medo deste texto. Não tenha medo da quantidade absurda de carinho que eu tenho por você. Nem de eu ser assim e falar tudo na lata. Nem de eu não fazer charme quando simplesmente não tem como fazer. Nem de eu ter ido dormir com dor na alma o fim de semana inteiro por não saber o quanto posso te tocar. Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não odeio nenhuma dessas pessoas. E hoje eu não me odeio. Hoje eu só fecho os olhos e lembro de você me pedindo sem graça para eu não deixar ninguém ocupar o seu lugar na minha vida. Tudo o que eu mais queria, por trás de todos esses meus textos tão modernos, sarcásticos e malandros, era de alguém que me pedisse para guardar o lugar. Tá guardado.  (...) Hoje, depois de muito tempo, eu acordei e não me olhei no espelho. Eu não precisei confirmar se eu era bonita. Eu acordei tendo certeza. Não tenha medo. Eu sou só uma menina boba com medo da vida. Mas hoje eu não tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembro de você me dando aquela flor, fazendo piada ruim às sete da manhã, me lendo no escuro mesmo com dor de cabeça.
Me faz bem lembrar que você nunca, nunca, nunca se alterava. Trouxesse o garçom o pedido errado pela terceira vez ou fizesse um playboy qualquer uma tremenda barbeiragem em cima do seu carro. Você nunca estragava nossas noites. Eram tão raros os nossos momentos, você dizia, que eram para ser sempre bons. E de fato sempre eram.
Eu tenho saudades de tudo. Da paciência que você tinha (…), da mania que você tinha de arrumar minhas roupas em cima da cama enquanto eu tomava banho e de quando você apertava os ossinhos das minhas costas no escuro e falava, baixinho: “ai, como essa menina gosta de fazer drama!”.
Não é um sentimento egoísta e muito menos possessivo. É apenas uma saudadezinha. Gostosa, tranqüila, bonita, saudável, de longe.

Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar.
É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim.
Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto.
Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz.

(Varios textos da Tati Bermadi, com algumas modificações.)

- Hoje comecei a ler Tati Bernardi e consequentemente lembrei de você, de nós, de tudo em volta, de tudo que tem acontecido a minha volta, das idas e vindas do meu sorriso, e de como eu tenho vivido a minha vida sem você, definitivamente sem você. E eu sei que você também esta seguindo sem mim, e de alguma forma eu sinto que você está bem e fico feliz com isso, como o livro Querido Jonh ( que você ficou com preguiça de ler) me ensinou, quando a gente gosta de uma pessoa a gente quer ve-la feliz independente de como, onde e com quem... muito embora eu também sinta que as vezes, assim como eu, pontualmente você sente a minha falta. As vezes nas tardes de domingo em que você não tem nada para fazer você se lembre de quando nós jogavamos xadrez na varanda e do dia que eu te ganhei sem querer, porque eu nunca ganharia de você em um jogo de logica. Eu nunca fui razão, você sabe, sempre fui emoção. Meu pecado sempre foi esse, emoção... ser intuitiva o suficiente pra ainda hoje eu poder afirmar pra você que eu tinha razão em muitas coisas, em muitos ciumes "bobos". Mas como diz o texto da Tati (minha mais nova amiga literaria), de alguma forma você salvou a minha vida no momento em que você apareceu e me fez acreditar que existem pessoas legais o suficiente e que de alguma forma eu posso me entregar sem medo de me magoar.

Nao que o fim não tenha magoado e que coisas que você tem feito nao tenham me magoado, mas o fim é sempre o fim e em alguns momentos, nesses momentos "eu to vivendo a minha vida" eu fico me perguntando se eu não ando magoando você também. E eu queria que você soubesse que eu não quero isso de jeito nenhum e você nem imagina o quanto de coisas eu não tenho chegado nem perto para nao te magoar. Independente do que você esteja fazendo, porque eu não sei... eu não quero saber pra nao doer, pra que eu não odeie você. Proibi definitivamente minhas amigas de falarem de você, embora eu sempre acabe falando e elas coitadas, sempre acabem escutando... eu espero que você esteja bem, e que essa tenha mesmo sido a escolha certa para nós dois.

Mas era isso, de alguma forma eu precisava desabafar, porque isso ainda é melhor que ligar pra você... Eu estou vivendo a minha vida e geralmente ando feliz, doi de vez em quando, doi quando acontece uma coisa ou outra. Mas passa, agora mesmo depois desse monte de texto que eu mudei juntei e que me fizeram lembrar você, escrever sobre você ja aliviou, as vezes é só isso desabafar.

Hoje eu acordei tão bem que resolvi escrever, alias eu dormi bem, até demais perdi até a hora, rs...
Estou terrivelmente feliz em ter que pagar quase 300 reais nos documentos do Juju (sabado eu posto fotos pra sempre lembrar do meu primeiro carro), porque finalmente ele vai ser meu oficialmente, vou pode ter mais liberdade de sair com ele por ai sem medo de ser parada por uma blitz. Até por com essa cara de criança e esse tamanho todo até os policiais de Duas Barras me olharam meio torto.
Mas sabado o Juju vai ficar no jeito, vamos instalar meu sensor de ré, que é fundamental para que eu preserve pelo menos esse para-choque. Colocar insulfilm, que vai ser clarinho por enquanto, porque meu irmão me proibiu de colocar mais escurinho alegando que eu sou babeira demais pra colocar mais escuro. Por falar em meu irmão, ele também vai me dar um dvd pro Juju, mas so em dezembro, por ele disse que eu ia me distrair olhando pra tela e provavelmente ia fazer outro buraco no para-choque.
Quero vir aqui inclusive lembrar que aquele arranhadinho/buraco é um simbolo da minha vitoria pessoal, a maior delas por sinal. DIRIGIR ! Hoje eu olho pro Juju e não acredito como eu me sinto bem com ele, segura e feliz quando eu posso simplismente entrar nele e ir para qualquer lugar que eu quizer (isso se alguem tirar da garagem para mim, porque eu ainda nao aprendi a fazer isso.rs)
Mas então é isso sabado depois das modificaçoes no Juju vou colocar um foto dele aqui pra sempre lembrar do meu primeiro carro, do meu grito de independencia.

'' É que ás vezes, me dá uma saudade irracional de você..." CFA

Só isso que tenho sentido nesse momento, uma saudade irracional, uma vontade de ligar, de dizer vem que vai dar tudo certo. É só que as vezes acho você especial demais para te deixar sair assim da minha vida, se afastar, se perder de mim, não sentir mais minha falta.
Não sei explicar o que ainda me prende a você, não quero sair, não quero ter que conhecer gente nova, não quero finjir que to feliz, e pra ser bem sincera nem quero ficar feliz, pois isso significaria que eu começo a viver bem sem você!
Amanhã vou sair, vou espairecer, vou começar a viver a minha vida, a seguir em frente como as pessoas tem me mandado fazer, elas dizem que passa, mas elas não entendem... elas nunca vão entender. Porque nesse momento nem eu entendo direito, tudo que eu sei é que eu queria ter você aqui comigo, como sempre foi, como deveria ser. Mas eu sei também, que de alguma forma ficar longe é o melhor que a gente faz pela gente. Não ia gostar de ver nosso amor morrer afogado em um lado de decepçoes, ver nosso barquinho afundando, você sabe... eu não nado muito bem e você chegaria muito mais rapido a margem enquanto eu ficaria ali, nadando sem sair do lugar. Alias, é o que tem acontecido, você nadando pra sair logo do lago e eu ali parada boiando esperando você voltar pra me salvar.
Mas você não vai voltar, e eu vou seguir a minha vida... e fazer como nosso autor favorito diz " coloca um sorriso falso no rosto e vai vivendo, até que um dia assim sem perceber ele vai ter se tornado verdadeiro."
Mas que quero que você saiba/ou nao, que mesmo sorrindo por ai, só eu sei a falta que você me faz!"

 Términos são sempre difíceis. Aquela dor no peito, um aperto, uma trituração bem profunda no coraçãozinho. Lágrimas que parecem não acabar nunca, as lembranças do começo, do meio, tentando esquecer o fim. É como sentir o buraco te puxando cada vez mais forte e rápido pra um lugar onde você não quer mais sair. E não sai. E olha e reolha e analisa cada palavra, cada foto, cada porcariazinha que fizeram juntos como se fossem as coisas mais especiais da galáxia inteirinha. E eram, até não serem mais.- CFA

PALAVRAS NEM SEMPRE PODEM SER DITAS, FICAM NOS RACUNHOS, GUARDADAS, PROTEGIDAS DENTRO DO CORAÇÃO...

" Confesso que me dá uma saudade irracional de você. E tenho vontade de voltar atrás, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coração. Mas não, renuncio, me controlo e digo para mim mesmo que não é assim, que não pode ser, que você se foi, e não volta." ( CFA)

SACO!

Tem algum tempo que eu gostaria de ter escrito algo, mas acho que andava evitando talvez por esperança que a situação mudasse, talvez por não querer falar sobre o assunto...

Mas hoje as palavras estão pulando, hoje é como se eu tivesse sido jogada dentro de um redemoinho de coisas pra dizer, de vontades de fazer que mudam a casa segundo. Tem momentos que tenho muita vontade de falar com ele, so falar, so contar como foi meu dia e saber o que ele tem feito sem mim, como ele tem se virado sozinho. As vezes tenho vontade de ligar para ele e mandar ele tomar no cu, porque o que ele tá fazendo nao é justo, por que ele tem me magoado dia apos dia, dia apos dias, quase todos os dias. As ausencias dele machucam, as presenças também, as postagens q ele diz q nao tá bem, as musicas dizendo que ele quer esquecer. Isso tudo me magoa muito, mas no fundo faz bem, talvez porque isso signifique q ele sinta minha falta, ou so q quer mesmo deixar td isso pra tras. Doi ao ler uma musica que diz que o que a gente viveu nao teve sentido, como assim nao teve sentido ?? Talvez nao tenha sentido eu ficar aqui sofrendo por ele se ele quer esquecer, isso nao faz sentido...

Talvez o jeito seja mesmo seguir em frente, sempre em frente, pq toda vez q eu  olho pra tras e vejo alguma coisa dele relacionada a mim, doi pra caralho.

Mas passa, confesso q passa, que as vezes eu nem penso nele, e que as vezes tenho que me policiar porque esqueço que nós não somos mais Nós. Eu confesso que as vezes eu quero tanto ligar pra ele e dizer que é uma besteira isso q a gente ta fazendo com  a gente, que quem muito se ausenta uma hora deixa de fazer falta e que isso é verdade mesmo porque em alguns momentos eu nao sinto mais falta dele, as x é insuportavel e eu tenho vontade de gritar de chorar de ir na puta que o pariu dar um murro na cara dele pra ver se ele entende o que é sentir dor, se bem que um murro meu nao doeria tanto assim ( talvez eu peça ao alan pra ir lá dar um chute nele).Talvez essa seja apenas uma fase do final, mesmo eu nao lembrando mais como foram com os outros, porque os outros eram os outros e eu nunca achei mesmo q seria pra sempre e com o cassio nao... se bem que nao adianta ficar falando isso tudo aqui, porque não muda nadaa, não muda o que eu sinto e nem a minha vontade de seguir em frente enquanto essa força absurda que eu nao sei o que me faça ficar aqui, para olhando se ele ta on, se o perfil dele tem alguma coisa, se ele sente a minha falta.

Se ele sabe como eu fiquei doente essa semana e ele nem tava aqui pra cuidar de mim, que eu comprei o meu carro e ele nem vai ver, muito menos me ensinar a dirigir, contar q hoje eu ja até dirigi com meu irmão... e que foi o momento q eu mais senti medo na minha vida toda, e ele nao tava aqui pra segurar a minha mao... 

Enfim, nem sei porque to escrevendo,talvez pq ele ainda leia isso! se nem eu leio mais, se nem eu posto mais, talvez porque nao faça snetido mesmo e eu nao tenho o direito de continuar alugando meus amigos com meus problemas. 

Nossa to a seculos sem escrever nada, mas não é por mal, nem por tristeza... é falta de tempo mesmo!
Graças a Deus iniciei a reta final da faculdade, porem isso tem consumido meu tempo.
E o tempo que sobra, quero fazer coisas de gente normal: dormir, ver televisão, ir ver meu namorado, essas coisas que uma pessoa que está quase enlouquencendo de tanto trabalho dá muito valor.

Hoje vim escrever porque estou muito bem, o que afinal de contas é raro, pois nunca escrevo uando estou feliz. é mais facil ser sentimental quando estamos tristes. rs

Bom esse fds foi otimo, e o fds passado também! apesar dos pesares acho que eu e Cassio estamos bem, vivendo bem do jeito que dá, não que a gente não entre em crise as vezes ou quase sempre (rs). Mas acho que cada dia é uma vitoria pra gente, pois a situação não ajuda muito, né? Mas eu estou feliz, a cada dia que passa, entre tantas duvidas eu sei que de alguma forma meio louca e sem sentido, é ele! Sei lá porque é, mas é! Desde quando precisa fazer sentido ? Eu sei, as vezes eu penso em desistir, em ir embora pra sempre. Mas quando penso na vida sem ele... Chega dar calafrio, nunca me imaginei assim, a tanto tempo, depois de tanta coisa... Feliz. Mesmo com todos os motivos para não ser, a gente é! E por mais que eu tenha evitado fazer planos, que eu tenha procurado viver cada dia como se fosse o ultimo, não posso evitar te-lo em meus planos.
Afinal, nunca foi assim... não desse jeito!

Enfim, é isso! vou entrar de ferias e juro que tento atualizar isso daqui, por enquanto... os trabalhos tão nas costas, o tcc tem que ser entregue, as provas chegaram, o as apresentão estão por vir!
Deus me dá forças!!

Bom hoje eu e Cassio conversamos e decidimos terminar, terminar porque a distancia é foda... porque la no fundo nós sabemos que pra gente não tem jeito. uma hora vai terminar, nós não vamos resitir a essa distancia por muito mais tempo. Mas na hora de deixar ele ir embora, o coração apertou, sufocou e eu simplimente não pude deixar , pra deixar qualquer outra ser feliz do lado do cara que eu amo, pra deixar depois de tudo que nós passamos ele ir embora pra nunca mais voltar. Pra ter que ser amiga de alguem que eu tanto amo, e rezar pra ele ser feliz, mesmo sem ser ao meu lado.
Enfim, eu fui um montro, eu mostrei que não valia a peena e não deixei ele ir embora.
mas la no fundo eu aprendi que eu não posso deixar uma pessoa que eu gosto simplimente ir embora.
sei que ele não tá feliz, que eu não to fazendo ele feliz, mas enquanto há amor ainda há uma esperança.

Enfim, vamos ver no que vai dar... mas estou feliz por ter voltado atras...

2 anos

"Antes mesmo de nascer, Deus sabe quem vai te fazer feliz pra sempre.
Por isso, desde o primeiro beijo te quis para ser meu companheiro, parceiro... E te confiei o que mais há de valor em mim: meu coração." CFA

2 anos de namoro - surpresa que meu amor fez pra mim...
Te amo Bebê .

- FELIIIIIZ MTOO !!!

2 anos

http://youtu.be/9PZODgC8LWk

Só pra registrar me presente para meu amor, nos nossos dois anos de namoro!

Estou muito feliz com meu bebê!

Dois anos uhuul!!

Fevereeeiro...

Pra começar, aniversario do amor... Despenquei aqui de fri e fui parar  (SOZINHA) lá na bt, pode falar sou quase uma carioca da barra, rsrs. O importante é que valeu a pena, o legal de fazer surpreza é que você ve a reação das pessoas sem mascaras, ja fiz surpresas e nao tive reaçoes muito boas, mas ver  a cara de "pqp, vc é demais, não acredito que você tá aqui, to feliz pra caralho" foi muito bom pra mim, mto mesmo. foi o melhor presente que ele podia ter me dado nesses qse dois anos de namoro. Fora a mochila do flamengo que eu dei a ele, igual criança, queria trocar de mochila na hora, só ele mesmo.


Depoois, carnaval...
Não acredito no que dizem que carnaval namorando não tem graça, pq eu e cassio nos divertimos horrores, ficamos bebados horrores, dançamos horrores, dormimos até no carro... kkk...
Enfim, quem tem amigos como Altinho tbm nao fica desanimado nunca...
Resumindo, carnaval foi muito bom, sem briga nenhuma entre eu e o amor...
Só uma na quarta de cinzas, pra fechar o carnaval, mas deixa isso pra lá... ela não estragou o carnaval...

Bloco Balança pra secar... td mundo junto

> Se fevereiro foi bom, março vai ser melhor aindaaa...

Vida...

Essa semana minha vida voltou a normal correira de sempre, mas com uma diferença, estou proficionalmente infeliz (muito infeliz) é muito dificil trabalhar em um lugar que vc nao que mais nem passar na porta, e por que ? Sei la. Talvez por medo de nao conseguir outra coisa, nem diria melhor... pq pior é praticamente impossivel. sei que devia ter largado o barco ano passado quando eu senti vontade de fazer isso. Peço a Deus forças pra levar isso a diante e que apareçam outras oportunidades para que eu consiga sair logo desse lugar que me faz infeliz.

Desabafeii...

Enfim, a parte disso estou satifeitissima com os outros lugares, ou quase, rs.
Mas o namoro vai bem, a vida vai bem...
Não há do que reclamar, a nao ser da minha convardia de sair logo do tempo da escravidao.

FDS

Mesmo com o Cassio tendo ido trabalhar sabado e domingo, o filme agamenon não ter sido assistido nem até a metade o fds foi muuito bom.
Sei que eu tenho reclamado muito, alias nem sei porque tenho brigado tanto com ele...acho que é só meu genio dificil mesmo, porque estou muito feliz. Alias, como é dificil voltar pra casa, nunca foi tão dificil deixar o Rio de Janeiro. Ja estou doida pra voltar, pra estar com ele de novo, pra ir pra praia, pra ser acordada com o sol na cara...

Pena que o fds dura tão pouco...

Eu e amor na Praia do Recreio

s2

" Saudade é melhor do que caminhar vazio. "



.: Peninha :.

- O recado muito fofo que meu bebe deixou pra mim hj !!!
Muito cut cut... FELIZ!!! E com saudades, só pra variar...

Estou sem palavras ... Só sei que eu sou muito feliz por ter você ao meu lado, sou feliz porque eu caminhava nesse vazio e hoje eu tenho você pra me completar, pra caminhar junto comigo, mesmo que a gente ainda não saiba muito onde vamos parar... EU TE AMO MUITO...eu vivo com saudades de você!

s2

ah minha redenção, cassio deixou um recado liindo no meu facebook. rsrs

No post anterior esqueci de dizer que carnaval ta ai e nós vamos pra onde??? Pra Terrinhaaaaaaa.... êêÊ Duas Barras!!! Tõ feliz demais,vamos aproveitar pra comemorar o niver do amor no baile do hawai!!! Vai ser melhor que ano passadoooo se é que isso é possiveel!!!
Pena Ro e Tatinha estarem brigadas, vai ficar faltando a magrela na festa, na foto oficial! =(

 Ahhhhh.... Aniversario do amor ta chegando ( Varias supresas lindas sendo preparadas!), tenho certeza que ele vai gostar !!! ai por falar nele... que saudadeees!
Tadinho do meu amooor, eu brigo tanto com ele...mas eu amo na mesma proporção!

Mudanças

Depois de mais de 2h tentando mudar a cara desse blog, eu consegui!! Deixei ele coom a minha cara de hoje, minhas manias, supertiçoes e cores favoritas! Enfim minhas pimentas e patuas estão aqui pra me proteger.
É estranho ver que as coisas que pareciam comigo a algum tempo atras hoje são fora da realidade, mudei muito nesses anos que comecei a escrever, vivi em altos e baixos (os baixos foram sempre listados aqui, so os baixos.) Estranho perceber que sentimentos que eu pensei que fossem amor, hoje não são absolutamente nada, e é um nada mesmo, é um nada que quando eu releio pra consolar minha tristeza de hoje, não consola porque não faz diferença. agradeço muito ao que vivi até aqui, hoje sou mais leve, embora ainda tenha muito o que mudar e controlar na minha personalidade. Hoje sou mais madura, lido melhor com os problemas, aprendi a controlar minha dor, mesmo quando ela parece ser insuportavel. Aprendi que a vida é que escolhe o curso das coisas e que por mais que a gente queira algumas coisas não são pra ser. Sofri tanto em meu relacinamento com o jonathan, mesmo quando as coisas são ruins com Cassio eu posso perceber o quanto tudo é bom, o quanto é legal estar com ele. Sempre me falaram isso, que a gente so ve o que é bom pra gente depois que passou por alguma coisa ruim. Eu sei que eu reclamo da distração de sempre do cassio, isso ainda me incomoda muito, e eu acho que nunca na minha vida vou me acostumar com ela (rs), odeio quando ele esquece de me ligar, quando ele fica dias sem me deixar um recado fofo. Eu preciso dessas afirmaçoes de sentimento para ficar mais segura, e ele nunca vai entender o quanto isso é importante pra mim e eu nunca vou entender o quanto pra ele ja é o suficiente dizer que me ama o tempo todo pelo telefone, porque pra mim não é. Eu gosto da preocupação de procurar musicas que ele dedica pra mim, das montagens que ele fazia. Acho que isso é mais ou menos o que acontece com mulheres que se descuidam depois de começar a namorar. Mas amor é manutenção, e tem que ser constante.... e depois ele não intende minhas inseguranças, claro, o meu cassio apaixonado não existe mais, foi por aquele menino romantico que eu me apaixonei, foi por aquele garoto tapado que me enchia de mimos... Eu agradeço muito as mudanças dele, o quanto ele amadureceu, hoje o meu menino está se tornando um homem, um homem que eu quero pra minha vida. Mas poxa, não dá pra manter algumas coisas daquele menino que eu conheci ? Aii como é dificil, mas ainda sim é bom... é bom so por ser, so por acordar e olhar a foto dele na minha cabeceira. é Bom pelo fato que apesar da minha insegurança eu confio nele, do meu jeito meio torto, meio tonto... meu jeito reclamão de ser...

Mais leve...

Depois do desabafo de ontem, acordei mais leve hoje, não mais feliz (não ter ele aqui é algo imensamente ruim) porque ai seria pedir demais, né?

Mas acho que Deus dá um jeito de compensar as coisas, receber a proposta de voltar pro ELE, o primeiro colegio que eu trabalhei quando ainda era uma adolescente assuntada, foi maravilhoso. Saber que meu trabalho foi reconhecido, valorizado e mesmo quando eu ainda era inesperiente eu fui boa, espero ser melhor agora... até porque estarei começando lá mais uma vez, aii trabalhar coom educação fisica escolar vai ser massa demais (mas estou com medo).

Mas a coisa mais estranha disso tudo é não poder ligar pro cassio pra contar, vou dar o tempo dele mesmo sabendo que ele não vai mudar de ideia (e eu ficaria muito feliz se ele fizesse, rs)

Eu quero ser feliz, sem culpas... se não for pra ser, não vai ser e se for... vai ser ueh! Deus e o Cassio é quem sabem. Mas a esperança é a ultima que morre, e eu ainda espero... porque esperança é quase sinonimo de esperar. E se não for agora, tenho certeza que nossos caminhos vão voltar a se cruzar, sei lá quando, como ou onde... eu ainda estarei esperando.

E espero não ser mais essa pessoa III. Inconstante, Intensa, Impusiva. Deve ser mais facil viver sendo mais leve, mais light, mais não sendo a senhora perfeita que erra o tempo todo na ansia de acertar. Não quero mais planos vou deixar a vida me levar e ver onde isso vai dar.

Ser feliz é uma questão de fazer as escolhas certas, mas não quero perder essa minha mania de ouvir meu coração, ele é burro, mas me faz muito feliz nas escolhas dele. Eu prefiro ouvir meu coração do que virar um bloco de gelo. Olha o cassio, a gente tem tudo pra dar errado e meu coração insiste nele, ele deve ter algum motivo pra ser tão teimoso assim.

Independente das escolhas dele, as minhas não vão mudar.

" E deixe o tempo ver, ver no que vai dar

o nosso amor é puro sempre vai durar.

Não penso em te perder, nem penso em te deixar..."

...

Tô postando porque ta foda, pq tá doendo pra CARALHO!!! Estou de novo sem o cassio, sem aquele que um dia eu acreditei ser o amor da minha vida. E não tem em quem colocar a culpa, no destino, na vida, em mim... acho que foi tudo isso junto e mais um pouco. Sendo sensata, é mais facil terminar, ficar sozinha. E eu sei que parece idiota e cliche, ficar achando tudo lindo quando termina, mas quando acaba é que a gente vê, que sem é muiiito pior. Eu já falei do buraco? ele ta aberto aqui de novo, e eu to tentando nem olhar pra ele na esperança que como nos desenhos e se feche e vá embora.
Mas ele não vai... enquanto ele não voltar!
Alias, por falar em cassio, ele que me lembrou desse blog, dizendo que eu nunca mais postei quando eu estava feliz, desde que a gente voltou. tenho mesmo sido injusta, só as brigas que me fazem vir aqui chorar minhas magoas...
Nunca escri sobre os cafés na cama, da flor de pelucia que dorme cmgo, da rosa no cafe da manha, dos sorrisos. É como se eu so reclamasse, como se esse namoro só me fizesse sofrer.
Eu nunca falei das viagens, das tardes de preguiça, dos passeios, das vezes que ele consolou minhas crises na tpm. De como eu adorava quando ele ria de mim quando eu ficava chorando atoa. e eu fiz isso com a gente também, sei que é tarde, mas se ele soubesse que eu sou reclamona mesmo ele iria parar com a neura de não estar me fazendo feliz.
Mas agora é tarde, e mesmo triste pq acabou, eu faria tudo de novo.
A pior coisa do mundo é não ter ele aqui, não poder ligar pra contar minhas conquistas, acabei de ser chamada pra dar aula de educação fisica em uma escola, e tudo que eu queria ele poder contar pra ele, pra ele ficar feliz por mim. e agora não da mais, eu ja desperdicei ligaçoes demais com minhas brigas idiotas.
e por mais que eu queria ele leia isso tudo, eu não vou contar, não vou forçar a barra. Ele já decidiu o que é melhor pra ele, e eu espero que ele seja feliz. Que eu possa ser tembém, já que é pra esquecer, que seja sem magoas.
Mas ele me fez muito feliz, e isso é que vale. Apesar dos pesares, do namoro a distancia, das brigas, das lagrimas, dos planos que não vão acontecer, do planos que a gente ainda nem tinha feito.
Eu sei que a gente foi feliz e por mim continuaria sendo, mesmo com tantos pesares no caminho.