♪ Aguas passadas

Eu sempre disse a mim mesma
Que águas passadas não movem moinhos
Mas a saudade é um rio
Que vive passando pelo meu caminho
Quanto mais digo que odeio
Mais te rodeio com meu pensamento
Não adianta tentar te lembrar de outro jeito
Se o meu coração ama até os seus defeitos
Não quer que eu esqueça jamais de você
Assim eu vou brigando
Com meu próprio ego
Quanto mais eu nego mais você me tem
Tento imaginar meu corpo em outros abraços
Mas em seu lugar não vejo ninguém
E me pego aqui sozinha
Relebrando coisas que era de nós dois
Choro quando a saudade vem em mim depois

Meu amor,
Sinto sua falta a cada momento
Meu amor,
Você não sei do meu pensamento
Meu amor,
Volta inesperado quando chega o vento


"..."

DESABAFO...

Meu peito está apertado na espera que você lembre de mim nesse natal, assim como foi no ano passado... embora meu lado realista me diga, ensita, grite pra esse meu lado sonhador e apaixonado que você não vai ligar, que você não vai seuqer me mandar uma mensagenzinha sequer.
Eu vivo me perguntando o que me faz amar tanto você, o que me faz sempre cair nos encantos que você sequer joga pra mim.
Eu sei, e todo mundo também sabe que você não está nem ai pra mim, embora lá no fundo do meu coração eu tenha a certeza de que você me ama.
Sei que é horrivel sonhar com você todas as noites e nunca te ter nos braços, é horrivel amar você a tanto tempo e essa historia nunca ir pra frente. É horrivel me apaixonar por mil caras, e jamis tirar você da minha vida.
Hoje no natal minha familia falou de você, disse que é por você que eu sou paixonada, e eu nem consegui disfraçar. foi só ouvir seu nome que aquela cara de boba de sempre surviu, e mais uma vez fiquei sem ação diante do seu fantasma.
Exite uma musica perfeita pra minha situação
" vou ter que te esquecer de novo,
vai ser como antigamente.
Eu sofrendo como louco,
você nem ai pra gente!"

Um dia eu te esqueço, te tiro da minha vida... de uma vez por todas.!

Então é Natal!

Eu particularmente adoroooo o Natal, fico sempre animadissimaaaaa...
Estar com a minha família não tem preço pra mim, só é uma pena não poder ter meus amigos aqui comigo também.
Natal renova as energias, deixa todo mundo mais fraterno mais amoroso...
Natal é data pra se pensar, é data pra fazer e quer coisas boas pra todo mundo.
Não sei direito o poder que tem essa data, mas amo o Natal, acordo sabendo que o dia vai ser feliz, que eu vou comer abeça, que eu vou ganhar uns 5kg, mas que no final da noite eu vou dormir sorrindo lembrando das bobeiras que minha família alou no amigo secreto e claro, passando mal... nunca vi tanta comida...
uma pena ter tanta gente passando fome por ai.
acho que deveria ser proibido, não só no Natal, é claro...
Mas o Natal faz a gente pensar nessas coisas, faz a gente querer ajudar o próximo...
Então é Natal. Que o Espírito do Natal possa iluminar a todos !
Beijos

Só pra registrar a BAGUNÇA que é esse país...
Semana passada o Sr. Juiz de menores de Nova Friburgo, interditou a apresentação das minhas querias alunas. Por quê? Simples, 10 alunas deixaram de entregar 1 documento cada uma. Isso de 100 crianças, isso dos 7 documentos que ele pediu por criança!
Agora me responde?
Cadê esse Sr. Juiz, quando os menores estão nos bares bebendo? Nas esquinas se prostituindo? Ou fazendo coisas proibidas?
Aaaaaah, respota simples meus caros, ele tá coçando o saco ( desculpem o palavreado chulo!) com o dinheiro das propinas que ele ganha das casas noturnas dessa cidade de merda!
E para mostrar serviço, nosso Querido Sr. Juiz, fica fazem mil exigencias de quem realmente trabalha e não tem dinheiro para encher o bolso dele, afinal, depois de pagar 600 reais em uma ambulancia ( mais uma das absurdas exigencias dele!) Não sobrou mto dinheiro ne ? Alias, faltou algum dinheiro, dinheiro esse que vai sair das minhas ferias, do meu tão sacrificado dinheirinho enquando o Sr, Senhor Juiz, vai pra buzios beber uma cerveja sem se preocupar com a vida... mas pode deixar que as minhas eu coloc na sua conta!

Lá vem você... De novo...

Só queria entender porque você não sai da minha vida de vez, não morre não muda de pais, não casa e tem lindos filhos, não esquece meu telefone e me deixa tirar o seu da memória.
Só queria entender como depois de tanto tempo seu perfume ainda estar na minha pele, na minha memoria.
Só queria, mesmo, entender qual o seu feitço, qual o seu encanto... que eu nunca consigo quebrar, mesmo que as vezes eu pense que consegui!
O amor não é mais o mesmo, mas ele ainda está aqui dentro de mim.
Afinal, como diz o poeta: " o amor é sempre amor, mesmo que mude!"
Hoje as saudades não ferem mais, ao contrario. Elas me fazem sorrir.
Hoje o desespero de não ter você nos braços não existe mais, tornou-se paciencia...
Hoje te espero quase que na certeza de que um dia ( mesmo que demore ) você irá voltar.
Pois pra mim, você nunca se foi realmente.
E mesmo que eu tenha amado outras pessoas, nada apaga de mim o que ainda resta de você.
De algum modo, eu sei que é você... Só me falta descobrir uma maneira de fazer com que você passe por cima desse orgulho idiota e entenda isso.
Eu sei que é você, e mesmo que no fim nossas vidas não voltem a se cruzar...
Vai ser você pra sempre...

Em busca de inspiração...

Tô a dias tentando postar alguma coisa interessante, um tema interessante... e nada.
Então resolvi, perguntar pra mim mesma de onde vem minha ispiração. Por que será que nos dias que eu estou feliz e saltitante, não consigo de maneira nenhuma escrever lago descente ?
Queria só me entender um pouquinho, e saber porque é tão dificil traduzir em palavras a felicidade, por que será que a dor é mais facilmente entendida por mim.
Deve ser porque já estou mais adaptada a ela do que a felicidade... afinal, é sempre a mesma coisa na minha vidinha... sempre que estou feliz, algo ruim acontence... sempre que encontro o principe, ele vira sapo... e por ai vai !

Eu sei que a vida é uma montanha russa, cheia de altos e baixos e blá blá blá. Mas ô vida pra ter baixos como a minha heim...
E mesmo com esses momentos ruins, não tenho o que reclamar... eu realmente sou feliz... ou deveria ser né ? Afinal, sempre tem alguem pior que a gente!
E se realmente não tenho do que reclamar é do meu coraçãozinho! Como esse coração burro que faz feliz, como as paixoes que não dão certo me fazem crescer, e que saber... no fundo ( beeeeem lá no fundo ) eu me acho meio mazoquista, acho que eu gosto mesmo é de sofreer.
Sei lá, mas os galinhas, os que tem aquela carinha de cafajeste ( Os que tem cara, normalmente são mesmo !), os que tem mil mulheres em volta... São bem mais interessantes que os bonzinhos, os pra casar...
Acho que gosto mesmo é da conquista, da coisinha de poder perder, de ser a " escolhida". em outras palavras, mazoquismo !
E mesmo com todos os meus relacionamentos fracassados, do coração partido e colado mil vezes... Eu não me canso, eu gosto de estar apaixonada, gosto até do triste e doloroso fim... gosto de ter em quem pensar antes de dormir.
E mesmo que eu nunca ache o 'principe encatado' , os sapos com toda certesa... me divertem, me fazem feliz ( mesmo que por pouco tempo).
É, concluindo essa postagem sem pé nem cabeça... Acho que eu gosto mesmo é da emoção de estar apaixonada...

A Gente Esquece

" A gente esquece um samba
E faz um outro samba
A gente perde um grande amor
E acha um outro amor
Você morreu no meu peito
E no meu peito nasceu
Não um outro amor,
Mas essa indeferença sem saudade
Sem tristeza sem rancor

A gente tem um esperança
E vai vivendo
A gente canta até na hora de sofrer
Já fiz um samba que perdi
Onde dizia, veja bem,
Que não havia mais ninguém
Senão você





( A gente esquece, Paulinha da Viola )

1.9

Bom... esses dias atras fiz 19 anos, deveria ter vindo aqui contar como foram minha comemorações de aniversário...
Mas sendo bem sincera, fiquei com bastaaante preguiça.
Em resumo, estive com minha familia e amigos...
Saimos para jantar... na sexta, claro... sai para beber com uns outros amigos mais pinguços...
Faz parte... afinal tô no auge.... haha...

Enfim. vim postar porque as coisas estão mudando, as saudades não doem tanto... o tempo tá passando...acho que fazer aniversário renovou certas energias...

Ah, qqr dia eu escrevo algo descente... um dia que eu vier postar por inspiração e não por merar obrigação de escrever pra me lembrar um dia...
;)

Está cada dia mais dificil escrever...
não que me faltem as palavras, mas as palavras fazem lembrar, reviram os sentimeos que quero esquecer. As palavras tem quase me sufocado, não as dizer também.
Dizer pra que ? São só palvras, que poderiam mudar o rumo das coisas, talevez eu nem queria mesmo que mude, por isso não digo...
Deixar um amor escapar por entre os dedos, doi... mas as vezes é um mal necessario...
Maldita globalização... que me faz saber que mesmo que a kms de distância você está ali...
Amo ver você ali, mas odeio...
Complexo ne ?
Será que um dia vai passar? Ou vou esperar você pra sempre?
Exatamente como eu espero por ele ?
Ele que nos troxe tantos problemas, e hoje... é só mais uma esperar frustada, assim como você...
Pena você nunca entender isso... pena você nunca enteder que ficar com ele é bom, porque é bom... porque eu já amei, então é bom... bom porque ele me faz bem... bom porque ele beija bem...
Mas eu queria que fosse você...
Se com ele é bom... com você é otimo...
Mas agora, nem você e nem ele...
Ironico né ?
Será que vou esperar sempre por vocês dois ?
Mesmo sabendo que vocês nunca serão meus, afinal de contas, um não suportaria o fantasma do outro...
E eu? coitada de mim... tenho que aturar o fantasma dos dois... uma espera que nunca chega...
Acho mesmo que vou ascender uma vela de sete dias...
Abrir o caminho pra um proximo... que daqui a uns anos, vai me fazer esperar também...

Então é isso... continuarei esperando... mudando na espera, amando, vivendo, beijando ( ele, você, ou outros)...
A vida é mesmo um longa espera... ainda espero você voltar...
Mais normal daqui a uns anos tá ? E por favor, menos cafajeste...
Você, ou ele... ou quem passar na frente dos dois...

o munda dá voltas...

Meu coração ferido, se feriu mais uma vez...
e porque ?
Sou uma idiota... resposta simples e objetiva...
eu procuro...

E sempre acabao encontranto
Machucar talvez seja uma forma louca de ver que não é bom e tentar esquecer, mas machucar faz lembrar...
e fazer lembrar é não esquecer...
Maldita globalização, que "aproxima" as pessoas...
faz a gente ver quem não quer ver, e faz quem a gente não quer ver machucar a gente. mesmo que ela esteja a km de distância...
Se excluir do orkut, msn fossem suficientes para esquecer, eu mesma já teria feito... mas não são...
e mesmo assim ele fez... e vai doer não saber... o doeria mais ficar sabendo ?
sei lá, mas agora tá doendo...
e meu sorriso bobo, sumiu... virou lagrima...
Mas o tempo cura, pelo menos é o que costumam dizer...

Será que posso ir logo pro futuro e pular essa parte da minha vida ?

Entre um coração ferido e um sorriso bobo...

O coração dói, e dói muito... se contorce em deduções, inconformações ( essa palavra existe ?), E um fim...
Mas hoje, mesmo com esse coração machucado, esculachado, maltratado... me permiti uns sorrisos meio bobos ao me lembrar do meu sabado a noite...
nem sei direito o motivo, o porque... alias, meu sabado a noite, minha madruagada, minha manhã... continuam um misterio pra mim, não que eu não me lembre o que aconteceu (acreditem parei de beber). Mas foi uma coisa muito louca, mas que lá no fundo mecheu e remexeu lá no fundo...
Despertando esse sorriso bobo,
Sei que ainda é muito cedo pra saber onde esse sorriso bobo vai me levar...
Mas é bom ter ele de volta no meu rosto...
Mesmo que só de vez em quando...

Um sábado a noite...

Um sábado a noite, uma madrugada estranha, um caso antigo, um passarinho morto... frio e chocolate !
Se todo mundo espera alguma coisa de uma sabado a noite, eu já não sei...
Mas eu esperava alguma coisa, e encontrei alguem.
Quem ?
Não sei, talvez seja eu mesma...
Talvez esse sabado a noite, tenha servido pra eu me encontrar... e eu não poderia mesmo esperar nada melhor que isso...
E quanto meu sabado a noite ?
Nem sei... é a vida que segue, e a gente vai vivendo os sabados a noite que ainda vem por ai...
;)

Sabado a Noite...

Todo mundo espera alguma coisa
De um sabado a noite
Bem no fundo todo mundo quer zoar

Todo mundo sonha em ter
Uma vida boa
Sábado a noite tudo pode mudar

A semana passou num piscar de olhos, eu não vi
E o tempo que voa como o vento, não senti
Minha vida está congelada
Desde a ultima vez que lhe vi
Só me interessa voltar ao
ponto de onde parti.

(Lulu Santos )


→ é isso ai, todo mundo espera alguma coisa de um sabado a noite, e comigo não é diferente...
Hoje é sábado, e a noite vai chegar...
E sinceramente... espero coisas muito boas nesse sabado a noite...
;)

Sem titulo...

Pra falar a verdade nem sei o que vim fazer aqui hoje, não estou inspirada, não aconteceu nada demasiadamente importate para ser lembrado...
alias foi um dia comum desses que eu não gsto muito de viver...rs...
Mas no fundo foi bom, não passei o dia refletindo, nem vendo fotos antigas, nem ouvindo musicas...
Passei o dia em otima companhia... um livro, uma bela maneira de me desligar do mundo...
Então euli, fiquei com minha famila....
Alias tem sim uma cena que quero lembrar... (achei linda, ueh? e daí ?)
Eu lendo no sofá deitado no colo do meu pai e el me fazendo cafuné...
Em pensar que um dia eles partirão...mas nem quero epnsar nisso... o que importa é que o carinho dos meus pais é maravilhoso!

e meu dia se resume assim... um dai normal...de bochechas inchadas... dor de cabeça, muitos cochilos e um livro...

è acho que isso se chama tranquilidade... é bom as vezes...
Amanhã, eu e minhas bochechas inchadas voltaremos pra vida de viuva, saido do luto...
mas ai, é uma outra historia...
;)

então até...

Sei lá...

Hoje estou aqui de novo escrevendo, porque sei lá...
porque tá vazio por dentro... e feio por fora (sem me ater aos mertios do rosto inchado)
Ta feio por fora, porque os olhos não brilham mais, e se brilham são de lagrimas que vem surgindo do coração...
Sabe aqueles dias, que simplimente passam e só passam, como se não tivessem nem passado...passam se arrastando e não acabam nunca...
Sabe aqueles dias que você desenterra todos os defuntos, ri do passado e acaba percebendo que ele não passou...
Ao invez de rir do que passou, você ressuscita todos os seus fantasmas, e pra piorar todos eles voltam a machucar, pelo que não foi, pelo que poderia ter sido...
definitivmente, reviver amores não dá certo...
voltando ao que poderiamos ter e não temos... poderiamos ter uma tecla de apagar amores da memoria, da história, do coração.

E esses dias que passam sempre doem mais um pouco,
no meu caso, acho que sou meio masoquista, eu procuro...
que burra eu... poderia já estar dormindo, e no entando, tô aqui...
procurando me machucar ainda mais, esperando por alguem no msn, mesmo sabendo que ele nunca vai entrar e se entrar?
Que diferença vai fazer?
A resposta pra essa pergunta, é simples... eu vou me machucar ainda mais...
e eu não aprendo nunca...

E sabe o que mais doi?
Saber que a vida segue e que aquela frase basica de algum poeta famoso é verdade...
" não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo vai vai parar para esperar que você o cole"
( é algo parecido, se não for isso, pelo menos significa isso)
Dói demais saber que ele esta seguindo a vida dele, e que um dia eu vou ser só uma lembrança...
Também doi saber que ele vai ser uma lembrança na minha vida também... e como qualquer pessoa que morre, quando a gente lembra a saudade doi, mas a gente já não pode ter mais essa pessoa do nosso lado...

Acho que é por isso que meus grandes amores, costumo dar o carinhoso apelido de falecido...
não só porque eles " morreram" na minha vida ( será que morreram mesmo ? merito de outra postagem isso )...
mas porque enquanto eu viver, vou lembrar deles com uma saudade quase que incontrolavel... e vou saber que não vou poder te-los do meu lado...
os tive um dia, eles foram meus... e com toda certeza, me sinto viuva com a ausencia de alguns deles...
mas é mesmo como quando alguem fica mesmo viuva, o grande amor morre e vem outros, depoisd e um certo periodo de "luto"...
meu ultimo luto durou mais de um ano... e esse quanto tempo irá durar ?
Só o tempo pra responder...
Por enquanto, me encotro aqui, viuva e vazia...





( obs.: meu dente não doi, mas ainda estou beeem inchada apos a cirurgia... )

Tem coisas que doem mais que dor de dente...

Ontem tirei dooois sisos, pasmem... mas criei coragem e tirei logo...
Então refletindo sobre o que é sentir dor, descobri que existem dores que doem mais que dor de dente...
Tirar os sisos é mole, alguém vai lá (mais precisamente um dentista), com todos aqueles instrumentos de tortura e arranca logo os dentes, que até então doiam, incomodavam, estavam intranados na carne...
tudo com uma potente anestesia...e a gente toma uns pontos, sangra um pouco, toma um mundo de remedios... e depois de uma semana o buraco fecha e fica tudo certo...

Mas e quando o coração que doi ?
Nao tem nenhum medico especializado pra tirar um amor de dentro da gente, nem nenhum remedio que faça a saudade parar de doer...
Quando é o coração que doi, não adianta ficar de repouso, não adianta nada...
E também não tem tempo pra curar, vai doer por tempo indeterminado, talvez por toda vida...
Machucado de amor, cicatriza um dia... mas a cicatriz doi pra sempre... sempre que alguém meche lá... a cicatriz doi...
E antes de cicatrizar, doi...
e doi pra burro...
Garanto que muito mais que tirar os sisos... experiência própria...

E quanto ao siso que eu tirei, daqui a uma semana ele ja cicatrizou, os remedios já fizeram efeito...
E do fundo do meu coração, tomara que esse antibiotico e anitinflamatiro que eu estou tomando, curem outras dores também...

O tempo passou, o castelo de areia desmoronou.

Meu conto de fadas acabou como todos os contos de fadas da vida real...
sem o esperado final feliz, se é que se pode chamar de final...
O principe encantado, tá mais pra feiticeiro... me lançou um feitiço ( eu acredito numa poção do amor). e eu, menina boba, me iludi achando que era mesmo uma princesa...
Mas meu castelo caiu... o pricipe virou sapo... como todos os outros, eu acho !
Quantos sapos andam por ai desfarçados de pricipe ? Com palavras bonitas, carinhos, olhares "sinceros"... e nós as "princesas", sedentas por um conto de fadas idiota, vivemos atras do principe... e infelizmente topamos sempre com os sapos...

Conseguiram entender?
Não né?
Pois é... Tô Puta... isso resume ?
O cara "perfeito" de quem eu falei a um ano tras ( podem voltar para ler, se isso interessar a alguem)
Mostrou as garras, acho que como todos os homens da face da terra, mentiu... enganou... finjiu...dissimulou.
E ainda conseguiu sair se achando a vitima, mas chega!
A princesa babaca aqui, cansou de ferir seu coraçãozinho...
Acabar, ja era pra ter acabado a alguns meses atras, mas gostar é foda...
Não tem nem com o que comparar, mas dói pra CARALHO... que me perdoem os palavões desse texto, mas acho que só eles mesmo pra descrever...

O que interessa no fim das contas é que o FILHO DA PUTA, não passa de mais UM FILHO DA PUTA...
que como todos os outros filhos da puta perdidos por ai, são uns filhos da puta ( ai... que raiva ).
Mentir pra que cara ?
Porra... não sabe o que quer?
Então, ( preparem-se pros palavrões que vem na sequencia) Que vá pra puta que o pariu, pro inferno, pra casa do caralho...
Se não quer... cai fora...
Alias, é culpa minha... Idiota, mulher é sempre assim ne?
A gente fica criando esperanças... mas chega...
As esperanças morrem... diferente das sogras.

Nesse casa, me sinto mais idiota do que nunca... e eu que no qse auge da minha vida me achava experiente... dá vontade de rir de mim mesma...
tô pior que minha amiga de 14 anos... coisa idiota...
toda mulher deveria nascer progamada pra não acreditar nos homens... nunca...
Apesar, de conhecer alguns homens sinceros...que mesmo sinceros não valem nada ( enfim, essa é uma outra historia, que tenho certeza que volto aqui pra contar).

O fato é que vim até aqui para afirmar pra mim mesma que acabou. que eu cansei. que eu vou esquecer. que ele não vale a merda que caga. e que eu não deixo mais ele voltar de jeito nenhum pra minha vida.
Eu sei que fico bem sem ele, mesmo sentindo saudades...
saudades o tempo trata de curar, não é ?
eu tava bem, até ele ( o sapo filho da puta ) voltar essa semana... aparecer cheio de coisa, em pensar que eu cheguei a criar esperanças ( pra variar... ).
E no fim, as mascaras caem...
e dessa vez tá doendo como nunca... por muitos motivos...
porque acabou, porque tem que acabar, porque eu me sinto idiota...
e o pior, ele mente, e eu ainda me sinto culpada...
que poder é esse que ele exerce sobre mim?
que inferno...
Eu não me apaixono mais... chega...
Chega mesmo, se tratando de mim essa ultima afirmação chega ser hilaria...
eu uma romântica nata, que sempre me foda atras desse maldito principe encantado...
e continuo a procurar...
construo castelo, e eles demoronam... e eu volto a construir... e vai ser assim pra sempre...

Mas sinceramente, espero que os ventos levem logo esse que acabou de desmoronar, ficar olhando pra ele caido, despedaçado ali na minha frente... dói...
e eu não tenho mais forças pra sentir dor...

O retorno...

Nossa, to a seculos sem passar aqui...
e tanta coisa aconteceu, que ficaria por dias escrevendo...rs...

Enfim, minha vida está no meio de uma montanha russa, bem que dizem que não dá pra se feliz em tudo...
Quando o trabalho melhora, o s2 se machuca...

Cheguei a um ponto, que todos os dias me pergunto se gostar é mesmo o suficiente pra estar com uma pessoa, e o que mais assusta meu romântico coração é estar percebendo que o amor não é o suficiente. MAs que droga, ele deveria bastar !
Amor, o que é se não, algo que todo mundo procura incessantemente... e quando encontra, ou acha que encontra, ele não basta...
Como assim, o amor não basta ?
Do que mais eu preciso além de ser amada ?
Aliás, é amor mesmo ?
Já nem sei mais o que sinto, acho que amo, mas não reconheço em meu sentimento caracteristicas do amor... O amor não deveria ser um sentimento generoso, lindo, que só quer o bem da pessoa amada ?
Sim, deveria...
Mas então o que é isso que eu sinto ?
Não deveria ser amor, um sentimento egoista, orgulhoso, ciumento, as vezes fraco, que esta sujeito a recaidas por simles carencia...Mas é amor, ou pelo menos eu sempre digo que é...

Amar pra mim sempre foi me entregar completamente, e dessa vez estou medindo consequencias... Que amor é esse que mede as consequeincias ?
Que pensa se vale a pena estar junto ?
Mas se não é amor, por que a saudade doi tanto ? Por que as pernas tremem quando ele chega ? Por que fico boba ?

Mas o amor, não deveria ser orgulhoso, quem ama não quer estar por cima, quer estar do lado, mesmo que tenha que dar o braço a torcer...mas dar o braço a torcer tb cansa um dia, e é isso, acho que meu amor está cansado...
Cansado dessa palhaçada, cansado de talvez não ser correpondido, cansado de sentir ciumes, cansado de esperar mudanças que nunca mudam...

Um amor que cansa continua sendo amor ?
Alias, se um amor machuca é amor ?
afinal de contas, o que é exatamente o amor ?