‎'' Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama. '' CFA

 

Tati Bernadi and me...

Mas hoje, no nosso aniversário de um mês separados, posso dizer que foi você quem me ensinou a lição mais importante da minha vida: você me ensinou a sofrer.Eu nunca, nunca, em vinte e um anos de vida, tinha sofrido.

Em casa, quando eu dobrava direitinho o uniforme para o dia seguinte e me sentia um papel de parede bege que ninguém entende pra que serve, eu pensava: um dia um príncipe vai me levar pra longe dessa falta de vida, dessa falta de beleza, dessa falta de compreensão, dessa falta de cor, dessa falta de sei lá o que porque eu era novinha demais pra saber o que faltava.

Esperar o raio do príncipe sempre disfarçou minha dor, sempre me refugiou dela. Mas quando você, no dia 19 de junho de 2012, me mandou seguir meu caminho sozinha, fiquei sem saber como fugir da dor.

Você era meu príncipe.

Depois de tantos amores estranhos, pequenos, errados e tortos, finalmente eu tinha reconhecido no seu olhar centralizado e no seu sorriso espalhado, o meu príncipe. E o meu príncipe estava me dando o fora. Que porra eu ia esperar da vida agora? Quem iria me levar para longe se você não me queria mais por perto? Não teve como. Foi a primeira vez na vida que não consegui me enrolar e acabei deixando a dor vencer. Pela primeira vez a realidade falou mais alto que a fantasia. Pela primeira vez a realidade da sua ausência falou mais alto que a fantasia de anos a sua espera. Sofri pra caralho, como diz por aí quem sofre pra caralho.

Mais do que músicas bacanas, frases inteligentes do CFA, lugares descolados ou posições sexuais, você me ensinou o que realmente importa aprender nessa vida: que a vida pode ser uma grande, imensa e gigantesca merda.

É, ela pode ser. E que não existe porra de príncipe porra nenhuma. Que nem ninguém e nem nada pode te levar para longe de nada. É isso e pronto. E é assim pra todo mundo. E pronto.A dor da sua partida trouxe toda a dor do mundo. De uma só vez. Mas agora já passa da meia noite. Não é mais nosso aniversário de fim e, pra te falar a verdade, eu já não sofro mais o nosso fim tanto assim. E pra te falar ainda mais a verdade, eu acho mesmo que você foi o príncipe que eu esperei a vida inteira. Você chegou e me levou embora. Levou embora a menina que tinha medo de sentir a vida e esperava uma salvação para tudo. Quem sobrou é essa desconhecida que se conhece muito bem que tem, uns pais gente boa , adora os poucos e estranhos amigos, não espera mais pelo cavalo branco, mas fica ansiosa pelo início da novela e talvez esteja pronta para amar de verdade.

Amar um homem e não um príncipe.

Você não sabe, nem sonha, mas você acaba de zerar minha vida. Minha vida era vestir a armadura e relembrar com dor pela milésima vez todos os últimos podres de todas as pessoas podres que passaram ultimamente pela minha vida. Você acaba de zerar tudo.  Este texto é pra te falar uma coisa boba. É pra te pedir que não tenha medo. Sabe esses textos que eu publico aqui falando bobagem? Sabe esses textos falando que eu sei disso e sei daquilo? Eu não sei de nada. Eu só queria poder chegar em casa e ver tudo diferente. Ver tudo bonito. Ver tudo como de fato é. E você salvou minha vida.  Eu só queria que esta minha vontade de perdoar o mundo durasse. Hoje eu não odiei o Itau, a TIM, o IPVA, as despesas com o carro, o motoqueiro que me manda ir mais para o lado, o cara que fala caipira, aquela garota que você sabe quem é. Hoje eu não odiei nada nem ninguém. Não tenha medo deste texto. Não tenha medo da quantidade absurda de carinho que eu tenho por você. Nem de eu ser assim e falar tudo na lata. Nem de eu não fazer charme quando simplesmente não tem como fazer. Nem de eu ter ido dormir com dor na alma o fim de semana inteiro por não saber o quanto posso te tocar. Eu estou tão cansada de assustar as pessoas. E de ser o máximo por tão pouco tempo. E de entregar tanta alma de bandeja pra tanta gente que não quer ou não sabe querer. Mas hoje eu não odeio nenhuma dessas pessoas. E hoje eu não me odeio. Hoje eu só fecho os olhos e lembro de você me pedindo sem graça para eu não deixar ninguém ocupar o seu lugar na minha vida. Tudo o que eu mais queria, por trás de todos esses meus textos tão modernos, sarcásticos e malandros, era de alguém que me pedisse para guardar o lugar. Tá guardado.  (...) Hoje, depois de muito tempo, eu acordei e não me olhei no espelho. Eu não precisei confirmar se eu era bonita. Eu acordei tendo certeza. Não tenha medo. Eu sou só uma menina boba com medo da vida. Mas hoje eu não tenho medo de nada, eu apenas fecho os olhos e lembro de você me dando aquela flor, fazendo piada ruim às sete da manhã, me lendo no escuro mesmo com dor de cabeça.
Me faz bem lembrar que você nunca, nunca, nunca se alterava. Trouxesse o garçom o pedido errado pela terceira vez ou fizesse um playboy qualquer uma tremenda barbeiragem em cima do seu carro. Você nunca estragava nossas noites. Eram tão raros os nossos momentos, você dizia, que eram para ser sempre bons. E de fato sempre eram.
Eu tenho saudades de tudo. Da paciência que você tinha (…), da mania que você tinha de arrumar minhas roupas em cima da cama enquanto eu tomava banho e de quando você apertava os ossinhos das minhas costas no escuro e falava, baixinho: “ai, como essa menina gosta de fazer drama!”.
Não é um sentimento egoísta e muito menos possessivo. É apenas uma saudadezinha. Gostosa, tranqüila, bonita, saudável, de longe.

Eu sei, eu sei, o eterno clichê “isso passa”. Passa sim e, quando passar, algo muito mais triste vai acontecer: eu não vou mais te amar.
É triste saber que um dia vou ver você passar e não sentir cada milímetro do meu corpo arder e enjoar. É triste saber que um dia vou ouvir sua voz ou olhar seu rosto e o resto do mundo não vai desaparecer. O fim do amor é ainda mais triste do que o nosso fim.
Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto.
Eu me agarro à beiradinha do meu amor, eu imploro pra que ele fique, ainda que doa mais do que cabe em mim. Enquanto o mundo vive lá fora, dentro de cada um tem um pedaço do outro. E mesmo sorrindo por ai, cada um sabe a falta que o outro faz.

(Varios textos da Tati Bermadi, com algumas modificações.)

- Hoje comecei a ler Tati Bernardi e consequentemente lembrei de você, de nós, de tudo em volta, de tudo que tem acontecido a minha volta, das idas e vindas do meu sorriso, e de como eu tenho vivido a minha vida sem você, definitivamente sem você. E eu sei que você também esta seguindo sem mim, e de alguma forma eu sinto que você está bem e fico feliz com isso, como o livro Querido Jonh ( que você ficou com preguiça de ler) me ensinou, quando a gente gosta de uma pessoa a gente quer ve-la feliz independente de como, onde e com quem... muito embora eu também sinta que as vezes, assim como eu, pontualmente você sente a minha falta. As vezes nas tardes de domingo em que você não tem nada para fazer você se lembre de quando nós jogavamos xadrez na varanda e do dia que eu te ganhei sem querer, porque eu nunca ganharia de você em um jogo de logica. Eu nunca fui razão, você sabe, sempre fui emoção. Meu pecado sempre foi esse, emoção... ser intuitiva o suficiente pra ainda hoje eu poder afirmar pra você que eu tinha razão em muitas coisas, em muitos ciumes "bobos". Mas como diz o texto da Tati (minha mais nova amiga literaria), de alguma forma você salvou a minha vida no momento em que você apareceu e me fez acreditar que existem pessoas legais o suficiente e que de alguma forma eu posso me entregar sem medo de me magoar.

Nao que o fim não tenha magoado e que coisas que você tem feito nao tenham me magoado, mas o fim é sempre o fim e em alguns momentos, nesses momentos "eu to vivendo a minha vida" eu fico me perguntando se eu não ando magoando você também. E eu queria que você soubesse que eu não quero isso de jeito nenhum e você nem imagina o quanto de coisas eu não tenho chegado nem perto para nao te magoar. Independente do que você esteja fazendo, porque eu não sei... eu não quero saber pra nao doer, pra que eu não odeie você. Proibi definitivamente minhas amigas de falarem de você, embora eu sempre acabe falando e elas coitadas, sempre acabem escutando... eu espero que você esteja bem, e que essa tenha mesmo sido a escolha certa para nós dois.

Mas era isso, de alguma forma eu precisava desabafar, porque isso ainda é melhor que ligar pra você... Eu estou vivendo a minha vida e geralmente ando feliz, doi de vez em quando, doi quando acontece uma coisa ou outra. Mas passa, agora mesmo depois desse monte de texto que eu mudei juntei e que me fizeram lembrar você, escrever sobre você ja aliviou, as vezes é só isso desabafar.

Hoje eu acordei tão bem que resolvi escrever, alias eu dormi bem, até demais perdi até a hora, rs...
Estou terrivelmente feliz em ter que pagar quase 300 reais nos documentos do Juju (sabado eu posto fotos pra sempre lembrar do meu primeiro carro), porque finalmente ele vai ser meu oficialmente, vou pode ter mais liberdade de sair com ele por ai sem medo de ser parada por uma blitz. Até por com essa cara de criança e esse tamanho todo até os policiais de Duas Barras me olharam meio torto.
Mas sabado o Juju vai ficar no jeito, vamos instalar meu sensor de ré, que é fundamental para que eu preserve pelo menos esse para-choque. Colocar insulfilm, que vai ser clarinho por enquanto, porque meu irmão me proibiu de colocar mais escurinho alegando que eu sou babeira demais pra colocar mais escuro. Por falar em meu irmão, ele também vai me dar um dvd pro Juju, mas so em dezembro, por ele disse que eu ia me distrair olhando pra tela e provavelmente ia fazer outro buraco no para-choque.
Quero vir aqui inclusive lembrar que aquele arranhadinho/buraco é um simbolo da minha vitoria pessoal, a maior delas por sinal. DIRIGIR ! Hoje eu olho pro Juju e não acredito como eu me sinto bem com ele, segura e feliz quando eu posso simplismente entrar nele e ir para qualquer lugar que eu quizer (isso se alguem tirar da garagem para mim, porque eu ainda nao aprendi a fazer isso.rs)
Mas então é isso sabado depois das modificaçoes no Juju vou colocar um foto dele aqui pra sempre lembrar do meu primeiro carro, do meu grito de independencia.

'' É que ás vezes, me dá uma saudade irracional de você..." CFA

Só isso que tenho sentido nesse momento, uma saudade irracional, uma vontade de ligar, de dizer vem que vai dar tudo certo. É só que as vezes acho você especial demais para te deixar sair assim da minha vida, se afastar, se perder de mim, não sentir mais minha falta.
Não sei explicar o que ainda me prende a você, não quero sair, não quero ter que conhecer gente nova, não quero finjir que to feliz, e pra ser bem sincera nem quero ficar feliz, pois isso significaria que eu começo a viver bem sem você!
Amanhã vou sair, vou espairecer, vou começar a viver a minha vida, a seguir em frente como as pessoas tem me mandado fazer, elas dizem que passa, mas elas não entendem... elas nunca vão entender. Porque nesse momento nem eu entendo direito, tudo que eu sei é que eu queria ter você aqui comigo, como sempre foi, como deveria ser. Mas eu sei também, que de alguma forma ficar longe é o melhor que a gente faz pela gente. Não ia gostar de ver nosso amor morrer afogado em um lado de decepçoes, ver nosso barquinho afundando, você sabe... eu não nado muito bem e você chegaria muito mais rapido a margem enquanto eu ficaria ali, nadando sem sair do lugar. Alias, é o que tem acontecido, você nadando pra sair logo do lago e eu ali parada boiando esperando você voltar pra me salvar.
Mas você não vai voltar, e eu vou seguir a minha vida... e fazer como nosso autor favorito diz " coloca um sorriso falso no rosto e vai vivendo, até que um dia assim sem perceber ele vai ter se tornado verdadeiro."
Mas que quero que você saiba/ou nao, que mesmo sorrindo por ai, só eu sei a falta que você me faz!"

 Términos são sempre difíceis. Aquela dor no peito, um aperto, uma trituração bem profunda no coraçãozinho. Lágrimas que parecem não acabar nunca, as lembranças do começo, do meio, tentando esquecer o fim. É como sentir o buraco te puxando cada vez mais forte e rápido pra um lugar onde você não quer mais sair. E não sai. E olha e reolha e analisa cada palavra, cada foto, cada porcariazinha que fizeram juntos como se fossem as coisas mais especiais da galáxia inteirinha. E eram, até não serem mais.- CFA

PALAVRAS NEM SEMPRE PODEM SER DITAS, FICAM NOS RACUNHOS, GUARDADAS, PROTEGIDAS DENTRO DO CORAÇÃO...

" Confesso que me dá uma saudade irracional de você. E tenho vontade de voltar atrás, de ligar, de te dizer mil coisas, e cair em suas mãos, sem me importar com nada, simplesmente entregar-te meu coração. Mas não, renuncio, me controlo e digo para mim mesmo que não é assim, que não pode ser, que você se foi, e não volta." ( CFA)

SACO!

Tem algum tempo que eu gostaria de ter escrito algo, mas acho que andava evitando talvez por esperança que a situação mudasse, talvez por não querer falar sobre o assunto...

Mas hoje as palavras estão pulando, hoje é como se eu tivesse sido jogada dentro de um redemoinho de coisas pra dizer, de vontades de fazer que mudam a casa segundo. Tem momentos que tenho muita vontade de falar com ele, so falar, so contar como foi meu dia e saber o que ele tem feito sem mim, como ele tem se virado sozinho. As vezes tenho vontade de ligar para ele e mandar ele tomar no cu, porque o que ele tá fazendo nao é justo, por que ele tem me magoado dia apos dia, dia apos dias, quase todos os dias. As ausencias dele machucam, as presenças também, as postagens q ele diz q nao tá bem, as musicas dizendo que ele quer esquecer. Isso tudo me magoa muito, mas no fundo faz bem, talvez porque isso signifique q ele sinta minha falta, ou so q quer mesmo deixar td isso pra tras. Doi ao ler uma musica que diz que o que a gente viveu nao teve sentido, como assim nao teve sentido ?? Talvez nao tenha sentido eu ficar aqui sofrendo por ele se ele quer esquecer, isso nao faz sentido...

Talvez o jeito seja mesmo seguir em frente, sempre em frente, pq toda vez q eu  olho pra tras e vejo alguma coisa dele relacionada a mim, doi pra caralho.

Mas passa, confesso q passa, que as vezes eu nem penso nele, e que as vezes tenho que me policiar porque esqueço que nós não somos mais Nós. Eu confesso que as vezes eu quero tanto ligar pra ele e dizer que é uma besteira isso q a gente ta fazendo com  a gente, que quem muito se ausenta uma hora deixa de fazer falta e que isso é verdade mesmo porque em alguns momentos eu nao sinto mais falta dele, as x é insuportavel e eu tenho vontade de gritar de chorar de ir na puta que o pariu dar um murro na cara dele pra ver se ele entende o que é sentir dor, se bem que um murro meu nao doeria tanto assim ( talvez eu peça ao alan pra ir lá dar um chute nele).Talvez essa seja apenas uma fase do final, mesmo eu nao lembrando mais como foram com os outros, porque os outros eram os outros e eu nunca achei mesmo q seria pra sempre e com o cassio nao... se bem que nao adianta ficar falando isso tudo aqui, porque não muda nadaa, não muda o que eu sinto e nem a minha vontade de seguir em frente enquanto essa força absurda que eu nao sei o que me faça ficar aqui, para olhando se ele ta on, se o perfil dele tem alguma coisa, se ele sente a minha falta.

Se ele sabe como eu fiquei doente essa semana e ele nem tava aqui pra cuidar de mim, que eu comprei o meu carro e ele nem vai ver, muito menos me ensinar a dirigir, contar q hoje eu ja até dirigi com meu irmão... e que foi o momento q eu mais senti medo na minha vida toda, e ele nao tava aqui pra segurar a minha mao... 

Enfim, nem sei porque to escrevendo,talvez pq ele ainda leia isso! se nem eu leio mais, se nem eu posto mais, talvez porque nao faça snetido mesmo e eu nao tenho o direito de continuar alugando meus amigos com meus problemas.