Sei lá...

Hoje estou aqui de novo escrevendo, porque sei lá...
porque tá vazio por dentro... e feio por fora (sem me ater aos mertios do rosto inchado)
Ta feio por fora, porque os olhos não brilham mais, e se brilham são de lagrimas que vem surgindo do coração...
Sabe aqueles dias, que simplimente passam e só passam, como se não tivessem nem passado...passam se arrastando e não acabam nunca...
Sabe aqueles dias que você desenterra todos os defuntos, ri do passado e acaba percebendo que ele não passou...
Ao invez de rir do que passou, você ressuscita todos os seus fantasmas, e pra piorar todos eles voltam a machucar, pelo que não foi, pelo que poderia ter sido...
definitivmente, reviver amores não dá certo...
voltando ao que poderiamos ter e não temos... poderiamos ter uma tecla de apagar amores da memoria, da história, do coração.

E esses dias que passam sempre doem mais um pouco,
no meu caso, acho que sou meio masoquista, eu procuro...
que burra eu... poderia já estar dormindo, e no entando, tô aqui...
procurando me machucar ainda mais, esperando por alguem no msn, mesmo sabendo que ele nunca vai entrar e se entrar?
Que diferença vai fazer?
A resposta pra essa pergunta, é simples... eu vou me machucar ainda mais...
e eu não aprendo nunca...

E sabe o que mais doi?
Saber que a vida segue e que aquela frase basica de algum poeta famoso é verdade...
" não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo vai vai parar para esperar que você o cole"
( é algo parecido, se não for isso, pelo menos significa isso)
Dói demais saber que ele esta seguindo a vida dele, e que um dia eu vou ser só uma lembrança...
Também doi saber que ele vai ser uma lembrança na minha vida também... e como qualquer pessoa que morre, quando a gente lembra a saudade doi, mas a gente já não pode ter mais essa pessoa do nosso lado...

Acho que é por isso que meus grandes amores, costumo dar o carinhoso apelido de falecido...
não só porque eles " morreram" na minha vida ( será que morreram mesmo ? merito de outra postagem isso )...
mas porque enquanto eu viver, vou lembrar deles com uma saudade quase que incontrolavel... e vou saber que não vou poder te-los do meu lado...
os tive um dia, eles foram meus... e com toda certeza, me sinto viuva com a ausencia de alguns deles...
mas é mesmo como quando alguem fica mesmo viuva, o grande amor morre e vem outros, depoisd e um certo periodo de "luto"...
meu ultimo luto durou mais de um ano... e esse quanto tempo irá durar ?
Só o tempo pra responder...
Por enquanto, me encotro aqui, viuva e vazia...





( obs.: meu dente não doi, mas ainda estou beeem inchada apos a cirurgia... )

Tem coisas que doem mais que dor de dente...

Ontem tirei dooois sisos, pasmem... mas criei coragem e tirei logo...
Então refletindo sobre o que é sentir dor, descobri que existem dores que doem mais que dor de dente...
Tirar os sisos é mole, alguém vai lá (mais precisamente um dentista), com todos aqueles instrumentos de tortura e arranca logo os dentes, que até então doiam, incomodavam, estavam intranados na carne...
tudo com uma potente anestesia...e a gente toma uns pontos, sangra um pouco, toma um mundo de remedios... e depois de uma semana o buraco fecha e fica tudo certo...

Mas e quando o coração que doi ?
Nao tem nenhum medico especializado pra tirar um amor de dentro da gente, nem nenhum remedio que faça a saudade parar de doer...
Quando é o coração que doi, não adianta ficar de repouso, não adianta nada...
E também não tem tempo pra curar, vai doer por tempo indeterminado, talvez por toda vida...
Machucado de amor, cicatriza um dia... mas a cicatriz doi pra sempre... sempre que alguém meche lá... a cicatriz doi...
E antes de cicatrizar, doi...
e doi pra burro...
Garanto que muito mais que tirar os sisos... experiência própria...

E quanto ao siso que eu tirei, daqui a uma semana ele ja cicatrizou, os remedios já fizeram efeito...
E do fundo do meu coração, tomara que esse antibiotico e anitinflamatiro que eu estou tomando, curem outras dores também...

O tempo passou, o castelo de areia desmoronou.

Meu conto de fadas acabou como todos os contos de fadas da vida real...
sem o esperado final feliz, se é que se pode chamar de final...
O principe encantado, tá mais pra feiticeiro... me lançou um feitiço ( eu acredito numa poção do amor). e eu, menina boba, me iludi achando que era mesmo uma princesa...
Mas meu castelo caiu... o pricipe virou sapo... como todos os outros, eu acho !
Quantos sapos andam por ai desfarçados de pricipe ? Com palavras bonitas, carinhos, olhares "sinceros"... e nós as "princesas", sedentas por um conto de fadas idiota, vivemos atras do principe... e infelizmente topamos sempre com os sapos...

Conseguiram entender?
Não né?
Pois é... Tô Puta... isso resume ?
O cara "perfeito" de quem eu falei a um ano tras ( podem voltar para ler, se isso interessar a alguem)
Mostrou as garras, acho que como todos os homens da face da terra, mentiu... enganou... finjiu...dissimulou.
E ainda conseguiu sair se achando a vitima, mas chega!
A princesa babaca aqui, cansou de ferir seu coraçãozinho...
Acabar, ja era pra ter acabado a alguns meses atras, mas gostar é foda...
Não tem nem com o que comparar, mas dói pra CARALHO... que me perdoem os palavões desse texto, mas acho que só eles mesmo pra descrever...

O que interessa no fim das contas é que o FILHO DA PUTA, não passa de mais UM FILHO DA PUTA...
que como todos os outros filhos da puta perdidos por ai, são uns filhos da puta ( ai... que raiva ).
Mentir pra que cara ?
Porra... não sabe o que quer?
Então, ( preparem-se pros palavrões que vem na sequencia) Que vá pra puta que o pariu, pro inferno, pra casa do caralho...
Se não quer... cai fora...
Alias, é culpa minha... Idiota, mulher é sempre assim ne?
A gente fica criando esperanças... mas chega...
As esperanças morrem... diferente das sogras.

Nesse casa, me sinto mais idiota do que nunca... e eu que no qse auge da minha vida me achava experiente... dá vontade de rir de mim mesma...
tô pior que minha amiga de 14 anos... coisa idiota...
toda mulher deveria nascer progamada pra não acreditar nos homens... nunca...
Apesar, de conhecer alguns homens sinceros...que mesmo sinceros não valem nada ( enfim, essa é uma outra historia, que tenho certeza que volto aqui pra contar).

O fato é que vim até aqui para afirmar pra mim mesma que acabou. que eu cansei. que eu vou esquecer. que ele não vale a merda que caga. e que eu não deixo mais ele voltar de jeito nenhum pra minha vida.
Eu sei que fico bem sem ele, mesmo sentindo saudades...
saudades o tempo trata de curar, não é ?
eu tava bem, até ele ( o sapo filho da puta ) voltar essa semana... aparecer cheio de coisa, em pensar que eu cheguei a criar esperanças ( pra variar... ).
E no fim, as mascaras caem...
e dessa vez tá doendo como nunca... por muitos motivos...
porque acabou, porque tem que acabar, porque eu me sinto idiota...
e o pior, ele mente, e eu ainda me sinto culpada...
que poder é esse que ele exerce sobre mim?
que inferno...
Eu não me apaixono mais... chega...
Chega mesmo, se tratando de mim essa ultima afirmação chega ser hilaria...
eu uma romântica nata, que sempre me foda atras desse maldito principe encantado...
e continuo a procurar...
construo castelo, e eles demoronam... e eu volto a construir... e vai ser assim pra sempre...

Mas sinceramente, espero que os ventos levem logo esse que acabou de desmoronar, ficar olhando pra ele caido, despedaçado ali na minha frente... dói...
e eu não tenho mais forças pra sentir dor...