Sem duvidas esse foi um dos piores fins de semana na minha curta existencia...
Ta um buraco no peito, sabe igual a um buraco negro que suga tudo, to me sentido assim, sugada, vazia, sem forças pra resistir...
A expectativa de uma reconciliação misturada com a consiencia de que a realidade não é tão bonita como nos contos de fada...
Ele não vai voltar, diz minha sensatez...
Mas meu coração não quer acreditar, que uma historia tão linda acabou assim, sem chances... sem as minhas chances.
Não quero mudar quem sou, mas quero ser uma pessoa melhor, pra ele, por mim... por nós!
mas eu preciso de uma chance, eu preciso não sufocar ele, e o meu sufoco de ficar sem ele fica coomo ?
Eu sei que ele precisa de espaço, e eu preciso de junto... acho que a gente não ta no mesmo momento... e nós sempre estivemos... ele ta confuso e eu carente. ele ta decidido a ir embora e eu a fazer ele ficar.
Como é dificil ficar sem ele, to juntando toas as forças que ainda não foram engolidas pelo buraco negro que sem encontra dentro de mim... pra respeitar o espaço dele, pra esperar ele voltar.
Se ele não voltar?
Ai ja era...
já era... ainda não sei o que fazer, alias nem pensei nisso... ainda tenho esperança!
Eu preciso de uma chance, nós precisamos...
E seja o que Deus quiser...

Da estaca 0.

Hoje acabou, hoje tenho certeza que ele não me quer mais...
E eu não consigo aceitar, não consigo acreditar que vou ter que acordar do meu sonho mais lindo. Sonho esse que parece ter sido um pesadelo pra ele, ele estava tão frio, tão duro. tão confiante de que é isso que ele quer, e eu aqui... sem conseguir aceitar.
Estou perdida, meus pensamentos me consomem a noite passa e eu aqui, revirando na cama, esperando que amanha de manha ele liguei, mas ele não vai ligar...
Eu sei o quanto errei, mas nunca imaginava que estivesse tão ruim pra ele... por mais que ele as vezes falasse no meio de uma briga, eu nunca imaginava... não desse jeito...
E eu queria dizer tantas coisas, que eu ja disse, eu sei que não acabou, que ta mal resolvido e que eu não posso fazer mais nada a não ser esperar. Esperar o tempo resolver, o tempo curar, o tempo... O tempo que vai ser meu inimigo daqui pra frente, pq vai passar arrastado sem ele só pra me ver sofrer mais um pouco.
Eu pedi tanto a deus pra ser uma pessoa melhor, pra controlar meu genio dificil e pra que?
pra terminar assim, depois de tudo, simplismente terminar.
Sei que muitas chances foram dadas e assumo meus pecados, mas há tanta coisa pior que isso e ele não pode me perdoar?
Sei lá, to confusa to no meio de um turbilhão, to esperando o dia amanhacer pro sol queimar meu coração e piorar as coisas, por que eu sei que não vai melhorar, não sem ele aqui.
Mas a vida tem que seguir, a dele vai seguir, afinal é isso que ele quer e eu tenho que respeita-lo, por mais que doa, por mais que eu não queria...

aaah o carnval....

Primeiro dia de carnaval, ta um frio do cacete, eu to gripada sem voz...
Mas to animada, Duas Barras ai vou eu e o amor!!
Tomara que o Carnaval seja tão boom quanto eu esperooo!!! uhuuuul!!!
Abadas prontos e Liiindos!!!




ah aniversario de um ano semana que vem!! ebaa!!!

Contagem regressiva...

Ebaa, aniversário do amor chegandooo !!!
Aniversario de um ano de namoro também!!!
Carnaval, com som do amor também!!!

Estou mesmo precisando de boas coisas, inicio do ano ta meio tenso. A cidade tá de cabeça pra baixo, eu estou semi-desempregada, sem dinheiro...
Só mesmo meu namoradinho pra me dar uma pingo de alegria...

Então é isso, que Deus me ajude a superar esses dias de dificuldade e Ilumine os caminhos do meu amor!!!

Primeiro a chuva, depois o arco-íris. Se acostume, a ordem é essa...

Nada como um dia após o outro, como já dizia o velho ditado. Hoje acordar do lado dele foi simplismente acordar do pesadelo como eu pedi que fosse.
Mas todo pesadelo tem seu lado bom, acordar no meio da noite com coração acelerado, assustado como se aquele sonho tivesse sido real faz com que tenhamos medo da realidade.
Meu pesadelo real de ontem, me fez perceber com mais força algo que eu já sabia a muito tempo... É ele, e ninguém mais.
No dia que eu deixei que ele entrasse na minha vida, eu soube que era diferente só não entendia a dimensão disso. Quando eu iria imaginar que alguém entrasse na minha vida para melhorar todos os meus defeitos, me faria passar por cima do meu orgulho, do meu "eu não preciso de ninguém" por simplismente não me enchergar sem ele.
Sei que ainda vou ter que enfrentar muitas coisas pra poder ficar com ele, e antes de tudo rezo para ser alguém melhor todos os dias, pois quando a gente vencer a guerra eu quero poder olhar pra tras e ter a certeza que eu mereci ser feliz.
Em todo conto de fadas, os mocinhos sofrem provaçoes antes do felizes para sempre... e eles não seriam felizes para sempre se não tivessem batalhado, se tivessem aberto mão por comodidade, por não acreditar que poderia dar certo.
Hoje, mais do que nunca entendo isso, vejo que tudo que eu já passei, os amores não correpondidos, as esperas pelo passado que nunca passava. na verdade, estavam me guardando para aquele que roubaria de vez minha historia, no sorriso, meu olhar, meu coração; e que de nada valeria ter "sofrido" tanto se não fosse pra ser feliz com ele.
E que nada mais importa daqui pra frente se ele não estiver ao meu lado, pois vivi amores vazios para que hoje, depois de tanto tempo compreender que não fiquei esperando pelo passado, mas me guardando para o futuro. para que enfim, eu possa afirmar: É ele... sem duvidas!

Sem nenhuma razão para escrever.

Talvez eu queria esvaziar os sentimentos do peito, dizer o quanto sou burra as vezes.

Acabou, mais um sonho que termina no vazio de uma discussão boba, uma discussão em que eu deveria ter ficado calada.

Mais uma vez tudo acaba e eu fico aqui, sem saber pra onde ir, o que fazer e como recomeçar a viver.

Talvez eu deva fechar o ciclo e aceitar que simplismente não era pra ser, que mesmo que fosse bom e bom não foi o suficiente. Dói é saber que eu nunca aprendo, faz tempo já tinha concluido que amor não é o suficiente para superar algumas coisas, mudar algumas coisas.

Juro que não queria terminar desse jeito, colocando a culpa nele, a culpa é minha tb; mais minha do que dele. Fui eu que esperei demais, esperei que por amor ele enfrentasse os pais dele, assim como romeu fez por julieta, mas os tempos mudaram e os amores eternos foram junto.

Sei que não deveria estar assim, sei que não daria certo e que eu nunca acerto. Mas ainda sim, dói... uma dor sufocante que parece não querer sair do peito, uma dor que não alivia com as lagrimas, uma dor do que vem pela frente.

è, vai ser dificil sem ele... Mais até do que eu posso imaginar.

a parede vazia no quarto, traduz como me sinto, triste vazia e ferida por uma prego que deveria estar ali pra segurar algo bom, algo feliz.

A caixa cheia de recordações vão ser devolvidas, mas e meu coração?

Será que ele vai devolver, e ele pode levar tudo, todas as lembranças, as caricias, os sorrisos, as tardes dde domingo e o final de ano na praia.

Não quero mais essas recordações, pra recordar sem ele.

Sei que daqui a algum tempo ele passara a ser uma lembrança, uma doce lembrança carregada da culpa de ter acabado antes do tempo.

Talvez eu não aceite finais muito facilmente, não quero mais um fantasma na minha vida.

Por isso sei que é melhor me livrar de tudo que possa me lembrar que ele existiu na minha vida...Funcionou com o jonathan, claro que não tem como comparar as historias... o jonathan acabou atrazado, durou ate demais.

Mas o Cassio, não era pra acabar, não desse jeito,brigando, chorando... era pra acabar se o amor tivesse virado amizade e eu tocesse pra ele ser feliz.

era pra acabar na velhice quando nós ja tivessemos vivido tudo juntos.

Não consigo organizar meus pensamentos, analizar friamente que vai ser melhor assim. Não quero sem ele.

Mas como suportar a situação com a mae dele, como ser tratada como se nem existisse e ficar tudo bem.

Sei que a raiva passa, como passou agora, mas na hora é a pior coisa do mundo e eu já sabia que na hora que as coisas apertassem eu iria sobrar, eu iria sofrer...

eu não aprendo, pra que eu fui insistir, eu sabia que ia sair magoada... e eu ainda não aceito qur acabou.

Como eu vou contar pra minha familia que acabou, como eu vou aceitar que acabou, não era assim...mas não tem outro jeito, agora é recomeçar... è sofrer td que eu já sofri e rezar pra passar logo.

Embora ainda haja um fio de esperança que eu vou acordar e tudo isso não ter passado de um pesadelo.