Hoje eu escrevo por um motivo feliz, por uma plenitude que só pode ser alcançada com você do meu lado. Escrevo porque a felicidade não cabe no peito, e eu choro só em pensar que tenho você de novo aqui. Escrevo porque as coisas boas também tem que ficar resistradas, embora o tamanho da alegria nao possa ser expressado em palavras.
Queria que você entendesse com o que eu escrevo toda felicidade que eu estou sentindo hoje, com você aqui. Como você entendeu minha dor por ter ficado longe de você. E depois de 7 longos meses, eu percebi que nada é tão ruim quanto nao te ter aqui. Não existe distancia, ciume, medo, não existe nada mais que me faça querer ficar sem você. Nada. Nunca nada vai ser tão insuportavel como a sua ausencia. Não quero nem saber se vou ficar longe de você um fim de semana ou outro. Ou se você vai estar aqui de corpo presente quando eu bater de novo de carro. Porque mesmo a quase 200km de distancia você está aqui pra eu me orientar. Pra fazer piada ruim dos meus defeitos. Pra me fazer rir da nossa falta de sorte. E eu sei, eu sinto que ainda vamos passar por muitas coisas juntos, algumas nem tão boas. Mas o final vai ser feliz. O caminho também. Porque longe de você, eu descobri que a felicidade é estar ao seu lado.

Te amo!

Cassio,
a algumas semanas atras andava meio ansiosa com a aproximação do seu aniversario. Com o que escreveria aqui para você. E como resumiria em um " Feliz aniversario! Tudo de bom!" tanto sentimento, tanta saudade, tanta vontade de estar com você. E hoje, estou escrevendo esse texto, planejando a minha ida até o rio, para estar perto de você nesse dia tão especial.
Como aniversário é um sinal de renovação, espero que esse recomeço te traga muitas alegrias, muitos sorrisos, e que eu possa compatilhar  cada dia ao seu lado.
É quase inimaginavel pensar que hoje estamos "juntos" novamente, depois de tantas coisas, tantos erros, tanto tempo. E ter tudo assim intocado, todo o sentimento como se ele tivesse congelado esperando a hora de acontecer de novo. Nos desejo nessa nova fase, mais maturidade para que não cometamos os mesmo erros. Mais paciencia, mais sorrisos, mais festas. Junto coom o companherismo que sempre existiu, com o amor que ficou intocado com a ditancia. Com a vontade de fazer feliz que permaneceu.
Sei que esses meses foram muito importantes pra nós dois. E eu me orgulho muito por ter você na minha historia, pelo menino que eu conheci e pelo homem que você se tornou.
Hoje depois desse reencontro eu percebi exatamente pelo que me apaixonei, porque ninguem nesse mundo jamais vai me olhar nos olhos e ver minha alma. Vai me abraçar e fazer meu mundo parar. Vai me fazer andar sorrindo por ai sem motivos como se nada mais fizesse diferença. Hoje eu sei que "ninguém no mundo vai fazer eu me sentir de novo assim".
Então, feliz aniversario meu amor, meu eterno amor.

"Parabéns pior ex do mundo... ;)"

Sempre tive a teoria dos numeros, sempre achei que as pessoas deveriam nascer com numeros e passar a vida só procurando pelo seu par. E hoje eu entendo que essa sutil teoria existe, e que de alguma forma meu numero é você.

Porque de alguma forma, todas as outras juras de amor, pedidos e insistencias me são tão vazias de significado que parecem que nem foram dedicadas a mim. Sem você aqui eu perdi a cor, eu perdi a intensidade, o brilho e a nitidez. Hoje pareço uma foto desfocada da minha vida, um borrão, um rascunho mal acabado. Um eterno cliche que deu errado, porque o tempo passa e não passa. A ferida nunca fecha e ninguem nunca me cura de você. E eu sigo sentindo a sua falta, evitando amores, fugindo de historias, sorrisos e flores.

E o que ninguém imagina é que por tras de tanto desapego, eu me agarro com todas as forças ao que me resta de você. As nossas lembranças. Ao seu pijama esquecido no fundo da gaveta. Depois que você foi embora e fechou a porta. Ninguém consegue abrir. Devolve minha chave por favor, e vem junto com ela. Ta cada dia mais dificil viver; SOBRE-viver aqui no escuro sozinha. Tá faltando oxigenio, luz, calor. Ta faltando paz, Ta faltando vida. Ta faltando a minha vida. Falta você.

Agora chega! Para de ficar procurando, achando, imaginando coisas. Para de olhar só em uma direção. Usa sua imaginação fertil para outras coisas. Para de achar que a vida dele é mais perfeita que a sua, é melhor do que com você. Você bem sabe que não é exatamente assim e que a sua vida também não anda lá tão mal. Então já chega! Fecha a porta, vira as costas, olha pra frente. Vive mais os dias com sorrisos no rosto, continua tendo seus amores de verão. E deixa ele ter os dele, afinal, não é toda pessoa que ele tira uma foto que ele ta pegando, ele não é tão bom assim. Não existe o "el comedor'', é só ele. Sim, com todas aquelas qualidades pelas quais um dia você se apaixonou e aqueles tantos defeitos embutidos no pacote.

Então PARA! Olha pra você, vive pra você. Porque todos já estao cansados de ouvir que o passado não volta, que é passado porque passou. Então, cacete, deixa passar. Supera o vicio dele, de falar sobre ele, de querer saber, de imaginar como seria. Porque não é mais, simplismente não é. E nenhum amor de verão vai ser como ele, você pode achar parecidos, mais bonitos e até melhores, quem sabe, mas ele ninguem vai ser. E dê Graças  a Deus por isso. É hora de viver novas coisas, sensaçoes e pessoas. É hora de expandir horizontes, abrir a mente, perder o folego. Então esquece o que passou, e fica disponivel para o que está por vir. Cuida da sua vida, e para de se preocupar com o que ele anda fazendo. Acende uma vela de sete dias pra esse fantasma ir embora de vez. Se permita ser feliz sem ele, assim como ele tem se permitido sem você. Afinal, quem não procura não sente falta, e pelo que eu saiba, você também não o procurou. E se te perguntarem como você anda: você 'vai muito bem,obrigada!'.

O tempo é algo muito louco mesmo, parece ontem que eu estava indo em direção ao meu primeiro dia de aula. Timida, de cabelos curtos, com medo do futuro. Medo de ter escolhido errado, medo que ninguém gostasse de mim ou que eu não gostasse de ninguém. Ja Fazem quase tres anos, que eu pisei perdida naquela estacio a primeira vez, e ainda consigo lembrar a sensação, os primeiros rostos, a cadeira que eu me sentei, alias o lugar que eu ocupei a faculdade inteira.

Lembro da menina cheia de convicções, lembro da loira desajeitada que sentou na minha frente e foi simpatica logo de cara. lembro de estilosinho simpatico, dos gordinhos e de como eramos todos amigos já naquele primeiro dia.

Não da pra deixar passar em branco as aulas de atletismo, sobre um calor do cão, la naquele ginasio cheio de carrapixo, ou das aulas de ginastica naquele tatame fedido láááá em olaria. Inesqueciveis as aulas de natação quando eu mal sabia nadar, mas ainda sim ajudava aos colegas que ficavam na borda. Parece que foi ontem...

Parece que foi ontem que você entrou na minha vida, o menino do sobrenome marrento que eu não queria adicionar no orkut, é o tempo passa rapido mesmo, ainda se usava orkut quandoo nós entramos na faculdade. Lembro das nossas primeiras conversas e de todas as conhecidencias que rondaram o inicio, porque já era amor, mesmo antes de ser. E junto com o fim da faculdade, veio o nosso fim. Um amor de verão, um amor de faculdade. Eu queria dizer que nada foi em vão e que tudo que passamos valeu a pena. e que amanhã encerro a faculdade oficialmente, então torce por mim ? preciso do seu apoio mental pra ficar mais forte, é incrivel, mas eu ainda dependo de você pra ficar me sentir segura. Quando eu estiver lá de frente pro waguinho, eu vou me lembrar de você e de como você apresentaria nosso tcc se tivesse continuado na faculdade, porque ele escolheria você!

Eu quero dizer que me virei bem sem você nesses ultimos meses, tive ate que aprender a fazer tabelas e graficos no exel, e isso me tomou alguns fins de semana. Idiota não ? seria uma coisa que em 5 minutos você daria um jeito, mas você ficaria orgulhoso de como escrevi o meu texto, e de como estou insegura para apresentar essa monografia. É pior do que quando você foi embora, porque vocêe estava indo. E agora eu to aqui, insegura e sem você pra me dizer que vai dar tudo certo.

Então quando você ler, se você ler, fica sabendo que eu provavelmente ja fui aprovada, que provavelmente eu vou ter passado pelo dia mais feliz da minha vida. E eu não vou poder dividir ele com você.

Mas mesmo assim, obrigada pelos melhores periodos na faculdade, por tentar me ensinar a nadar borboleta, por aprender a gostar de ler, por ter aguentado minhas TPP todo esse tempo. Obrigada por ter me ensinado durante esse tempo a ser mais paciente, a ser mais madura. E eu sei que você cresceu também, que você aprendeu a enfrentar os seus medos, a ser um homem mais forte, porque você sempre foi muito forte e eu nunca entendi o motivo de tanta insegurança. Eu quero dizer que eu sempre adimirei você, sempre. E que mesmo com tanta coisa, eu ainda me orgulho de você, do que ficou no passado. E mesmo que você seja minha grande magoa, você sempre será meu amor de faculdade.

Segredo

"Hoje eu acordei com vontade de te ver, já faz tanto tempo que até assusta..."

Se eu pudesse ler pensamentos estaria rondando os seus, se eu pudesse prever o futuro estaria procurando por você lá. Porque a cada dia que passa essa possibilidade se dissipa como uma nevoa com o calor do sol, e eu me perco. Eu perco você, você me perde, nós nos perdemos. E saimos perdendo. Uma história. Uma vida. Um grande amor.

E cada dia estou mais velha, mais madura e ainda cometo os mesmo erros. O de amar demais, sofrer demais, ser impulsiva e carente demais. E você anda pelo mesmo caminho incerto. Se aventurando, se testando, vivendo uma vida que você escolheu ao acaso.

E eu te vi tão feliz, que frustei certas expectavivas. Esperava mais de você, como sempre. Esperava que nós fossemos maduros o suficiente para pelo menos nos cumprimetarmos sem medo. Esperava que fossemos civilidados em não precisar provar para o outro uma felicidade que nem sempre existe. Esperava mais consideração da sua parte, e eu esperei tanto que você acabou indo embora mais uma vez. Eu por te esperar não agi por nós. Não agi certo com você. Não fiz coisas das quais eu me orgulhe. Não que eu tenha feito para te magoar, provocar ou sei lá o quê. Fiz por fazer, porque ver você com outra seria ruim demais. Dolorido demais. E dessa vez não acho que aguentaria passar por isso tão forte. Então mais uma vez percebo o que meu coração insiste em não enxergar. Acabou, nossa vida seguiu, nós estamos andando em direçoes opostas. E nada pode nos fazer voltar atras. É pra frente que se anda.
E quem sabe no futuro ainda tenha um lugar guardado pra nós.

Com o tempo

Quando o tempo passar você vai amadurecer e muitas coisas vão mudar. Você vai conhecer muitas garotas, e talvez se apaixone por alguma delas. Talvez quando o tempo passar e você crescer vai entender que o amor é um sentimento muito simples. Que o amor acontece. Ou não. E não dá pra controlar.

E quando você crescer, você vai entender tudo que eu te disse hoje. E muitas coisas que eu ainda vou te dizer. Por que eu vou estar sempre aqui, por mais que você me queira longe. Eu vou cuidar de você. Por mais namorados que eu tenha, eu vou sempre estar aqui para cuidar de você. E você também vai cuidar de mim. Por que o amor, apesar de simples, existe em muitos jeitos de ser. E sim, eu amo você.

Um dia você vai entender  que ser pra ser feliz muitas vezes nós temos que mudar nossas convicçoes e passar por cima de muitas coisas. E que tanta frieza e convicção desaparece quando alguém faz nosso coração parar. Porque não há nada no mundo que pode controlar essa força, essa quimica...  E por mais que você pense que pode. Você não pode. Não tem mesmo esse botão que você procura.

Você vai aprender que sofrer é até legal, porque a gente aprende a sofrer e isso é muito importante na vida. Você vai aprender a perder, a ficar em ultimo lugar, a não planejar nada, a querer muito e ainda sim se conformar com o minimo. Por que amar é isso, a gente se doa, e as vezes dói. Mas passa e a gente tem que aprender. Porque pra viver de verdade é preciso se doar. Sem medos, sem culpas, sem razão.

Com o tempo, você vai aprender...