Tem algum tempo que eu gostaria de ter escrito algo, mas acho que andava evitando talvez por esperança que a situação mudasse, talvez por não querer falar sobre o assunto...
Mas hoje as palavras estão pulando, hoje é como se eu tivesse sido jogada dentro de um redemoinho de coisas pra dizer, de vontades de fazer que mudam a casa segundo. Tem momentos que tenho muita vontade de falar com ele, so falar, so contar como foi meu dia e saber o que ele tem feito sem mim, como ele tem se virado sozinho. As vezes tenho vontade de ligar para ele e mandar ele tomar no cu, porque o que ele tá fazendo nao é justo, por que ele tem me magoado dia apos dia, dia apos dias, quase todos os dias. As ausencias dele machucam, as presenças também, as postagens q ele diz q nao tá bem, as musicas dizendo que ele quer esquecer. Isso tudo me magoa muito, mas no fundo faz bem, talvez porque isso signifique q ele sinta minha falta, ou so q quer mesmo deixar td isso pra tras. Doi ao ler uma musica que diz que o que a gente viveu nao teve sentido, como assim nao teve sentido ?? Talvez nao tenha sentido eu ficar aqui sofrendo por ele se ele quer esquecer, isso nao faz sentido...
Talvez o jeito seja mesmo seguir em frente, sempre em frente, pq toda vez q eu olho pra tras e vejo alguma coisa dele relacionada a mim, doi pra caralho.
Mas passa, confesso q passa, que as vezes eu nem penso nele, e que as vezes tenho que me policiar porque esqueço que nós não somos mais Nós. Eu confesso que as vezes eu quero tanto ligar pra ele e dizer que é uma besteira isso q a gente ta fazendo com a gente, que quem muito se ausenta uma hora deixa de fazer falta e que isso é verdade mesmo porque em alguns momentos eu nao sinto mais falta dele, as x é insuportavel e eu tenho vontade de gritar de chorar de ir na puta que o pariu dar um murro na cara dele pra ver se ele entende o que é sentir dor, se bem que um murro meu nao doeria tanto assim ( talvez eu peça ao alan pra ir lá dar um chute nele).Talvez essa seja apenas uma fase do final, mesmo eu nao lembrando mais como foram com os outros, porque os outros eram os outros e eu nunca achei mesmo q seria pra sempre e com o cassio nao... se bem que nao adianta ficar falando isso tudo aqui, porque não muda nadaa, não muda o que eu sinto e nem a minha vontade de seguir em frente enquanto essa força absurda que eu nao sei o que me faça ficar aqui, para olhando se ele ta on, se o perfil dele tem alguma coisa, se ele sente a minha falta.
Se ele sabe como eu fiquei doente essa semana e ele nem tava aqui pra cuidar de mim, que eu comprei o meu carro e ele nem vai ver, muito menos me ensinar a dirigir, contar q hoje eu ja até dirigi com meu irmão... e que foi o momento q eu mais senti medo na minha vida toda, e ele nao tava aqui pra segurar a minha mao...
Enfim, nem sei porque to escrevendo,talvez pq ele ainda leia isso! se nem eu leio mais, se nem eu posto mais, talvez porque nao faça snetido mesmo e eu nao tenho o direito de continuar alugando meus amigos com meus problemas.
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